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试卷发下来之前……

来源:日记300字 作文100字 时间:03-08 18:04
试卷发下来之前……

“叮铃铃……”上课铃响了,老师捧着一叠考试试卷走进教室。

看到试卷,我们知道就要考试了。

“不会吧,考试?我还没复习好呢!”班里的差生黄晓文愁眉苦脸道。

“希望题目不要太难,不然我回去又挨K了!上天,发发慈悲吧!”成绩不算怎样的黄莎慧向天祈祷。

“yes,我那么聪明,有做好了复习,肯定得高分!”不用说,肯定是自高自大的钟明伟在吹牛。

“希望此次考试得满分,回家就得奖励了。不得一百也没关系,全班最高分也相当不错的了!”班里成绩数一数二的韦欣江说。

“考试好好,回家就好好!”我心里暗暗的想。

不管怎样,试卷发下来了,同学们便静静地写着试卷,希望自己考格个好分数……

一次难忘的考试

一次难忘的考试

今天我怀着无比高兴的心情来到学校,到教室里一看.啊!我大吃一惊,同学们都在认真复习,我也不干示弱拿起书本认真的复习起来.

“叮铃铃…… ”清脆的上课铃声响了,开始考试了我的心忐忑不安.同学们的心情也是异常的紧张.教室里鸦雀无声,我拿起试卷一看,太简单拉,我那颗紧张的心也渐渐的轻松下来.我连题目都没审就做了起来.教室里一片写字声.时间过的可真快啊!我也差不多做完了.可我一遍也没检查就在桌子是乱涂乱画,下课了,老师收走了卷子.我心情特别的愉快,特别的轻松.回到家妈妈问我考的怎么样,我骄傲的说:"96分,没问题. ” 妈妈的脸像花儿一样绽放,我也非常的高兴.心想:“ 当试卷发下来后,同学可肯定会跑来祝贺我,向我投来羡慕的目光.”我越想越高兴,心里就像吃了蜜糖似的.

拿报告书了,我像一只快乐的小鹿来到教室,老师念着同学的名字和分数,这时我正陶醉在喜悦中.突然老师念到了我的名字:“龙灵84分.”这时我吃了一惊,拿过试卷泪水老是在眼眶里打转.试卷上鲜红的84分刺痛了我的心.我呆住了,认真的看着错题.都怪我的粗心,都怪我的骄傲.我像一只泄了气的皮球,拖着沉重的脚步回到了家.

我感受到了暴风雨来临之前的平静,不知到家后会有什么酷刑等待着我.

考试后的教训

在一至四年级的时候,我的语文成绩可谓“呱呱叫”,经常得满分。上了五年级,成绩也常常高居榜首。

期终考试来临了。考前,吃早饭的时候,爸爸妈妈嘱咐我在考场上要认真审题、仔细答卷等等。我信誓旦旦地对爸爸妈妈说:“我的语文没问题,我最不担心的就是语文!其他科嘛,我会仔细的。”

考试了。我拿起语文试卷一看,嘿,不难嘛!“刷、刷”,我轻轻松松地答完了题。

过了两天,考卷发下来了。“啊?”我不由得大吃一惊。试卷上的等级是优,但是卷子中清清楚楚地被扣掉了6.5分。我揉揉眼睛,再看,没错。几处错误累计的确是6.5分。我的心沉重起来:怎么会这样?我看了看错题,都是些很简单的题,阅读分析题中有一个要求画线的小题竟然漏掉了。如果我能好好地检查一下,这些问题是能避免的。真不应该啊!我不想再看下去了,那些错题好像在嘲笑我:“这么简单的题都错了,真笨……” “铃――”放学了。我匆匆收拾好东西,逃也似的跑出了教室,生怕别人来问我的语文成绩。一路上,看到别的同学欢声笑语,我心里更不是滋味了,埋下头,加快了步伐走回家。

回到家,妈妈问我的成绩。我小声地嘟哝着:考得不好……然后硬着头皮拿出了试卷。妈妈眉头紧锁着,脸色明显地露出不满意。后来,妈妈给我分析了考得不理想的原因。她语重心长地对我说:“你还记得你之前说的话吗?”我低声回答:“记得。”“你考得不好的原因就是你之前太自信!你根本没有进入考试状态。”妈妈顿了顿,“知道吗?考前太自信和太自卑都是考试的大忌!”我震惊了。妈妈继续说:“可能是你以前成绩不错导致了你的过于自信。这次考试给了你一个教训。”

现在,我在羞愧的同时,也感激着这场考试。它使我明白了一个道理:做什么事情都不能过于自信,骄傲自满真的要不得。

恐怖的考试

绝大多数小学生都怕考试。我们班的同学也不例外,一些同学一听到“考试”这个词就吓得魂飞魄散。

一天下午,许多同学刚来到学校,几个“消息灵通的情报人员”向大家宣布:今天下午要考试语文!

顿时,教室里炸开了锅,有的同学埋怨:“老师可真烦!”有的同学惊叫:“遭了,我都没有复习,咋办呢?”于是同学们拿起书,读得摇头晃脑。但还是有的同学在痛痛快快地玩耍。似乎有种临危不惧的气魄。有同学问他:“你还有心思玩啊?”他得意地说:“我早就知道今天要考试,所以昨天晚上就复习完了!”许多同学围了过来,问道:“有什么秘诀吗?”“一个单元学完了,就要考试了。”这不是废话吗?同学们扫兴而归。

“叮铃铃_”往日清脆的铃声此时带着点恐怖、威胁的味道。不一会儿,老师走进教室,把卷子发了下来。同学们开始答题。紧张的气氛,空气似乎凝结了。过了一会儿,有的同学像长颈鹿,在别人的试卷上扫来扫去,搜寻着“目标”;有的同学愁眉紧锁,咬着笔杆,擦着试卷,橡皮屑铺满一桌;有的“长胜将军”则悠闲地摆弄着橡皮……

时间一分一秒地过去,那带有恐怖和威胁味道的铃声有变的清脆了。教室里热闹起来了,同学们三五成群地在一起对答案,答对者兴高采烈,答错者后悔莫及,这就叫“几家欢喜几家愁”。有的同学像兔子一样冲出教室,不想沉沁在答错题的无限后悔中。

考试之前“天气闷热”,考试之时“风狂雨骤”,考试之后“晴空万里”,这就是同学们对考试的理解。

不笨女生之(5)美梦成真

今天我早早的起了床,吃完了早餐,看了看手表,唔……还有20分钟学校的大门才开呢,乘着这么空余的时间赶快复习复习吧!

我复习完毕,把书放回了书包里。戴好红领巾,便出发了。走在路上,我不经想起之前的事:

大前天,林沁伊和我到公园去玩。我们俩个玩得好开心哦!一会儿在荡秋千,一会儿在爬杆子,一会儿在跳绳,一会儿又在……

到了学校,坐在我身旁的同桌,也是我最要好的朋友_林沁伊正冲我笑哩!她对我说:“木木,思玲老师告诉我今天要考语文呢!你准备好了吗?”

“嗯,”我点点头,“准备好了。”幸好,今天早上复习的是语文,要不然就惨了,说不定会被吕校长训一通呢!

上语文课了,我坐在座位上静静的等待着吕校长,心里在默默地背着复习内容。吕校长从前门走了进来,手中拿着一大叠试卷。吕校长走上讲台,白白的试卷像雪花一样飘到了每个人的手中。过了几秒钟,教室里有了“沙沙”的声音,那时纸与笔的亲密接触。

我把整张试卷都看了一遍,还算简单的,因为都复习过啊!于是我做了起来。开始还挺顺畅,可后来,我遇到了拦路虎_是《荀子》?还是《旬子》呢?

我苦苦的沉思起来,突然我想起了林沁伊对我说过的一句话:“木木,你看!这个字还带了一个草帽呢!”哈哈!我知道了!是《荀子》!我又快速地写了起来。

“叮咚_”下课了,我就剩作文没写了。我深吸了一口气,喝了一口水,看了看这次习作的要求。好简单哪!没想到啊没想到,这次习作的要求竟然是写一位自己的好朋友;题目是:我的好朋友()。

我朝林沁伊望去,谁知林沁伊也望着我呢!四目接触的那一个瞬间,更加增进了我和林沁伊之间的友谊。我的笔不由自主的写下了八个字:“我的好朋友林沁伊”。我写了起来,不一会儿便写好了。我检查了几遍,自以为满意了,才把试卷交到讲台上。

下午了,试卷发了下来。我不敢看,害怕自己又考出了很差的分数。我闭着眼睛,对林沁伊说:“沁伊,你帮我看一下我的考试分数,我不敢看!”

“木木,你好胆小哦!”林沁伊在帮我看分数,边看边说:“哇_!木木,你这次考了94.5分呢!和我考得一样耶_!”

我猛然睁开眼睛,看见我的试卷上果然写着红红的分数_94.5!

我开心极了。这时真想对魔豆说一声:“谢谢你!”

总之,千谢万谢,感谢魔豆!……

凤凰涅槃

我匆匆跑进教室,面对的是一双双忧郁的眼睛,雨水顺着我的脸淌下,一阵阵阴冷的风向我袭来。

老师手中“白色的精灵”随着我的到来戛然而止,一团火辣的烈焰在我脸上燃烧、奔涌。

“进来吧。”老师淡淡地说道,不带任何感情色彩的脸扭曲而变形,他在黑色的世界中写下一长串方程式,手上的青筋有节奏地跳跃着,仿佛知识的火光在摇曳。

我迈开湿漉漉的脚,在沉默与悲哀中跨进了我的第一课堂。

函数的图象演变成千万条风情万种的曲线与直线,在我黯然消逝的眼神中眼花缭乱地张牙舞爪,我困惑,仿佛走进了一条迷濛的雨巷。流水在飞溅,而路却是绵延无尽头的。闷郁的空气,携带着淡淡的书卷气与腐朽的气味,形成一团刺鼻呛人的烟雾,袅袅亭亭地散开,包裹着白色凌乱的日光灯,印衬着泛白的脸颊。

伴随着我的思想,欢乐之神终于扯开它高贵的嗓子,缓慢而低沉地唱起一支凄美的舞曲,下课了。

我蓦然回首,眼下我又学到了什么呢?我是否一次又一次的在岔道口迷失?在一次次挫折中困惑?

翻开作业本,无奈!我的眼前不禁升腾起一片雾花。

春天,是多么奔放的季节!乍暖还寒的,春日的雨仍不断地下着,夹杂着腥湿的泥土的气息,我抬起头,合上作业本,望望窗外的操场,依旧是鲜红的血的颜色,而雨的无情却把一群人惟一的欢乐隔离了,又把一群人的思想套上一副锃亮的手铐,缺少放逐与渴望。

有人说衣服洗多了就会褪色,生活经历多了就会洗去一路漂白的往事,而晶莹的雨丝却把跑道洗得更加清新,是蓬勃的血肉的筑成!于是我们的心中便有了一道固若金汤的城墙,带着一些深远的问题,作为守护心灵的屏障。

初三的学子们,在一片片硝烟弥漫的战场上角逐,在心灵最深处撕杀,在最黑暗处奔跑,他们,即便是我们或许每晚都要在咖啡弥漫的书房中度过,当我们步入那临近而遥远的战场前的那段忧郁而伤感的日子,也许喝下的是咖啡,吐出的却是三分疲倦,四分心酸。

同桌也曾问我:“现在熊猫是不是越来越多了?”

我无语,心想是啊,昨晚很多同学也是浴血奋战,挑灯夜读,斑驳的岁月仿佛一只硕大的拳头,在左边捣上一拳,不对称,又在右边捣上一拳,便成了如今这副模样了。

同桌的话语不多,却刺得我的心好痛好痛,仿佛一把锋利的匕首刺入我心灵的最柔软处。像是那种鲜血淋漓的痛楚,携带着苦涩的泪水,痛到伤心处,凛冽的风却不经意间堵住了流血的伤口……

又是考试!我颦蹙的双眉一下子舒展成了柔美的线条,颤抖的双手一下子又摆脱了往日的僵硬……试卷发下来了,93分!我暗自思忖着,在以往的日子里,我撒下多少艰辛与悔恨!在艰苦的岁月中,我慢慢地像红军长征般跋涉在荒辽的土地上。

生活,是我的第二课堂,然而这些时间又有多少呢?我曾读过郭沫若先生笔下的凤凰涅槃,凤凰向着一座更高的山峰挺进,痛苦地用翅膀扇着火星,然后在炽热的烈焰中羽化。此时,任何历史便成了定格,一只新的凤凰将展开它的羽翼飞翔,飞向一片未知的天空。这是新的种族在繁衍,向着一个崭新的未来,凤凰的牺牲将是下一只凤凰诞生的标志,就是铺展它辉煌的邂逅。你可以想象,想象着一片阴影后是一片更小的阴霾,画面的重叠与交错,是何等壮观!这虽是一瞬,然而这一瞬却是痛苦与欣喜交错的旋律,是牺牲与诞生悲喜交加的画卷!而那只新生的凤凰,此时与你我融为一体,在尽情地欢唱。

凤凰涅槃只是一个遥远的传说,然而传说又是多么扣人心弦与精彩。

凤凰在绝望的处境下新生,靠的不仅是勇气而且在绝境中自焚的牺牲的力量,在之前他做出过多大的决心啊!在彷徨中清晰,在徘徊中坚定,那是一股缓缓形成的力,一阵慢慢舞动的风!

每到傍晚,我每每想起这个传说,便不再依靠桌子的支持力,在眼皮前架起一座何等坚固的桥梁!每个梦境,都会闪现出凤凰的身影,是多么伟岸!然后这个图片渐渐地消散,再然后,一个渺小的身影掠过被雨水洗得发白的玻璃,划破了寂静。

“什么?又迟到?”老师的尖声厉问使我紧紧咬住双唇,仿佛剜出血般的坚韧。

“进来吧!”老师淡淡地说道,语调明显地降低了八度,像是一把笨重的音叉敲在很薄的铁片上一样。

我惶然地抬头又低头,瞥见一道道箭似的目光向我袭来,于是在同学们带有蔑视的目光下,我仓促地坐下来,眼中还带着倦意。迟到的屈辱在我的心中又划上了一条挥之不去的印迹,于是,班中又多了一只熊猫!

雨水与咸涩的液体滴落下来,打在语文书上,打在那个遥远的传说,打在郭沫若的脸上,打在凤凰的羽翼,打在白体黑字的纸页上,一股淡淡的心酸从深处袭来,我猛然醒悟:今天的语文课正是在上凤凰涅槃!

老师在教室里平静地踱步,轻音乐般地吟诵着课文,与窗外的风雨声相映成趣,乳水交融。

我看见老师的镜片上泛起一阵淡淡的潮意。老师穿着一件白色的衬衣,在零乱的雨丝下形成一圈透明而圣洁的光辉,黑色的皮带和蓝色的裤子带着遥远的深沉,似乎述说着一个扑朔迷离的梦境。我忽然觉得老师是那么地可敬可亲,原来人的印象可以随着感情的变化而变化,我猛然想起我头脑中无形的净化,原来改变一个人的印象只是一瞬间的事。

我猛然抬头,黑板把黑板上方的墙衬托得格外圣洁,墙上的国旗鲜红而庄严,老师身后的世界地图广阔而无垠,我的心忽然奔涌起来,仿佛一股炽热的岩浆要把万物消融,清融在一片无边无际的火光中,我知道这是凤凰涅槃的前兆,同学们的脸上透着一股韧劲与坚毅,这是思想与思想碰撞出激烈的火花,预示着一个精彩的过程,眼前一个巨大的阴影在逐渐消散,一个崭新的未来铺展在眼前……

灰姑娘的花,还有几季开

灰姑娘的花,还有几季开

一、1:35分,阳光滑过月季花

蓝宝宝原本是班里最懒惰的女孩子。打扫卫生的时候会偷偷地溜掉,黑板擦得总是漫不经心,作业都是被小组长催了又催,上体育课的时候,常常会趁老师不注意,跑到高高的看台上去欣赏校外的风景。班主任拿她这样一个女孩子没办法,便任她在没人注意的角落里自生自灭。事实上,读了快一年的高中了,许多任课老师都还不认识这个从不主动举手回答问题的女孩子,那么多的优秀生等着他们去照顾呢,像蓝宝宝这样走路都悄无声息的女孩子,又有谁会在看到她的时候,有兴趣想一想,这个不出众的女孩子,到底每天都在默默做些什么呢?

所以当蓝宝宝拿着一枝异常漂亮的月季花,出现在教室门口的时候,引起了一阵小骚动,用蓝宝宝日记里的话来说_“简直是一场地震一样,让我这一天都过得非同凡响。”蓝宝宝依旧微微低头笑着,将那枝月季插在宝蓝色的瓷瓶里,无限欣喜地走到靠窗的角落去,坐定了开始读书。那是一枝还没有完全绽放开来的粉红色月季,像蓝宝宝的心思一样看不透。不论是谁问,蓝宝宝都一律只有略带羞涩的一句话:人家喜欢呢。喜欢什么呢?她不说,别人也懒得猜测,有谁会相信,蓝宝宝这样简单如水的女孩子,也会有不愿示人的小秘密呢。

蓝宝宝家里养了一阳台的花,可她独独喜欢月季,那么素朴的花,像她似的无需什么人来惦念和关爱,但一样活得闲适且美好。每天清晨,她都剪下一枝要怒放的花,小心翼翼地坐公交带到学校去。当阳光滑到月季花最中心的一片花瓣时,蓝宝宝就知道11:30分的放学铃声快要响起来了,那么再过5分钟,在花儿绽放的声音里,总是让她眩晕的陆宇飞,也要到啦!

二、第六朵花带来的幸运数字

什么时候开始注意陆宇飞的呢,蓝宝宝自己也说不清楚。是他那次在走廊里无意撞到她,朋友似的与她开玩笑,说:作用力等于反作用力,我的细胞牺牲得和你一样多,所以你就原谅我不说Sorry了吧。又或许是那次他站在教室门口,等着邻桌的林小朋骑车回家时,偶尔瞥到黑板上她默写的单词,极惊讶地问:这是谁写的英文啊,真是漂亮!林小朋当然说了她的名字,而她,却是连头也没敢抬,是心里的喜悦太重了,她怕一开口,就让那么聪明的他,看到自己潜滋暗长的小喜乐。又好像这些都不是,蓝宝宝是个笨拙的女孩子,她一定是很早很早就在心里印下了陆宇飞的名字,只是到现在,她才看得清。

陆宇飞是在一周后,才看到蓝宝宝插在讲台上的月季的。他等着磨磨蹭蹭的林小朋收拾书包,一抬眼便看见开得那么热烈的月季花。他一步便跳到讲台上去,微闭起眼睛,低头靠近粉红色的月季花,深深吸了一口气。那一刻,蓝宝宝的心,都快要跳出来了。日日在11:35分尽情绚烂的月季花,终于等到那个真正懂得欣赏它的人。这是第六朵月季了,可是它们不遗余力地为蓝宝宝绽放的心,却是一模一样的。

那天的陆宇飞,照例问了是哪个细心的女孩子,插了这么漂亮的花。而林小朋,却是大大咧咧地嚷出一句来:当然是我们的蓝宝宝啦,除了她,还会是谁有这样的闲情逸致呢?蓝宝宝已经溜到讲台旁了,而她的视线,也正好撞到陆宇飞,想躲,也躲不开了。“你们家养花吗? 我们家也有呢,满满一庭院,现在开得正旺呢,你要有空,我可以拍一些照片传给你看噢。”蓝宝宝看他将一张写有QQ号码的纸片递过来,想说些什么话来给他,但红着脸接过来,却是扭头就跑出了教室。

跑出去一站路了,蓝宝宝才停下来,看着眼前来来往往的行人和车辆,大口大口地喘着气。手心里紧紧攥着的那一串数字,将她的心,都快要烫伤了。

三、最不起眼的丫头也会梦到花儿满山开

只有最细心的人,才会看清蓝宝宝是一点点在变化着的。她在最不起眼的衣角上,买了一片含羞草的“布贴”,粘在那儿。只有风吹起的时候,才会看到小而绿的叶子,还有饱满结实的根和茎。上课的时候,蓝宝宝开始举手回答问题,尽管每一次,老师都会越过她,叫后桌秀气的小组长。作业也总是第一个交,这样她就有更多的时间,做一个短短的白日梦,梦里是满山坡的花儿,陆宇飞站在山顶上,带着明朗轻透的微笑,向她挥手……打扫卫生的时候,她是最后一个走,陆宇飞来的时候,会看到蓝宝宝的蒜头鼻子上细细密密的汗珠。他从没有说过要帮她,但蓝宝宝已知足,谁说男孩子一定要绅士呢,有时候懒散也一样让女孩子着迷哦。

月季又开了一茬的时候,蓝宝宝才将那串倒背如流的数字,加到QQ的好友栏里去。然后她写下一句话:你们家的庭院里,一定是芳香正浓吧?蓝宝宝歪头笑看了一会儿,又羞涩地加上“宝宝鱼”三个字,这才小心翼翼地点了发送键。蓝宝宝坐在电脑前,等了两个小时,那个叫“飞鱼”的头像,还是一片寂静。蓝宝宝略略地有些失望,但在睡觉之前,还是又欣欣然地发了一句话给飞鱼:什么时候你有空上网,别忘了发照片给我哦。

第二天是周末,放学早,蓝宝宝还是磨蹭到最后,但却没见陆宇飞过来。邻桌林小朋都快走出教室了,蓝宝宝才鼓足了勇气,跑上去问他:陆字飞怎么今天没有来等你啊。林小朋很奇怪地看她一眼,说:我家刚换了房子,搬到另一个比较远的小区去住了,所以我以后只能坐公交回家了。不过我们两个不在路上聊,可以上网视频聊噢,怎么,你也想和他视频聊天么?林小朋嘻嘻坏笑着,蓝宝宝装作生了气,转身走开了。

蓝宝宝不知道这是不是个好消息,或许她以后看到陆宇飞的次数会减少,但是如果她上网,就能和他说上话,而且,不论她是怎样地喜欢,他都看不见自己和月季一样绯红了的面容。这样的相遇,又是多么的从容呵。那个周末,陆宇飞的头像,真的如蓝宝宝所渴盼的那样,闪亮起来。可是,足足有一个小时过去了。问题的答案,为什么还没有来呢?蓝宝宝终于坐不住了,敲出一行字给他:宝宝鱼的问题,为什么拒绝回答呢?那边似乎呆愣了片刻,才发过来短短的一句话:你是谁?怎么知道我家爱养花呢?

蓝宝宝日日想念着的,原来他早已忘记。

蓝宝宝还是在失落里,发过去一段文字。她说,我是一个你不认识的笨丫头,可是就像无人喜欢的带刺的月季,会无休止地绽放一样,最不起眼的丫头,也一样会梦到满山花儿开。你可以漠视掉我,但淡淡的花香,你不会闻不到……

四、手有余香的爱恋也一样温暖

蓝宝宝的那些话,换来的依然是陆宇飞的一句话:你真是奇怪的女孩子啊。蓝宝宝是笑着将那个爱恋了一年多的名字删掉的,但她在睡觉前,还是没有忘了去阳台上看看,哪一朵月季,更适合剪下来,拿到学校去。这样专心拨弄的时候,便不小心,被很尖的刺,划破了手指。蓝宝宝看着月影里轻盈起舞的花和叶,终于落下泪来。

宝蓝色的花瓶里,始终会有花开着,有时候是月季,也有时候,会是水仙,或者海棠。都是不名贵的花,并不会多么地引人注意。但那浅浅淡淡的花香,还是会让女孩子们在慵懒的午后,突然地扭头冲蓝宝宝说一句:蓝宝宝,什么时候,你变成一个细心体贴又勤快的姑娘啦?老师们也会在上课前的几分钟里,走到蓝宝宝的课桌前,拿起她分数日渐提高的试卷看上一会儿,而后轻轻放下,温柔地拍拍她的肩膀,笑着走开去。

蓝宝宝偶尔还会看到陆宇飞,常常是和一个小巧的女孩子在一块儿,和她擦肩而过的时候,会不经意地看她一眼。那样的回望,完全是陌生的。可是那里面的欣赏,蓝宝宝却看得清晰。

这是她从没有想到过的,一年多的时间,他还没有认识她,便已经结束,可是却留下温暖的芳香。而且,正是这样美好的味道,将一个笨笨的丫头,变成而今终于有人在走过时,会被她恬淡柔美的微笑吸引住的女孩子。

那是一次失败的尝试

人们在接受新事物之前,总要去尝试,这本是一种勇敢的体现,但一次小小的尝试却让我“一失足”造成了“千古恨”。

我在上二年级时,数学成绩一直不错,速度却慢得像蜗牛,每次都是我最后交卷。同学们便利用我这个缺点给我起了个绰号“拖拉机”每当他们喊我的绰号时,我只能暗自垂泪。

但我的同桌却次次考试交头卷,而且成绩也名列前茅,同学们都喊他“小飞机”。这次考试,我下定决心:一定要用最快的速度战胜“小飞机”变成“航天飞机”。

老师刚把试卷发下来,我就走马观花地看了一眼题目,提笔便做,当我答完一半后,我偷偷地向周围瞟了一眼,发现有几个同学快做完了“要加油!”我心里想着,手中的笔写得快了……

我刚做完试卷,就发现有人欲动身交卷,“快!一定要抢交头卷!”我嘴里催促着自己,三步并作两步跃上讲台,把试卷交给了老师。这是,我心里比吃了蜜还甜,因为我终于交了头卷,赛过了“小飞机”。

第二天,没有人喊我“拖拉机”了,而且把这个“美名”赐予了我的同桌,他因被一道题卡了壳,到最后才交卷。而我却当之无愧地成为了“小飞机”。

第三天,老师发下了试卷。当我满心欢喜的往分数栏里看时,“60”分这个分数如同一道晴天霹雳,震得我眼冒金星。再看看同桌的分数“100”分,这时候,我终于明白了:不管你做得多慢,只要你考出好成绩,同学们就不会耻笑你!

又一次考试,“拖拉机”的绰号又落在了我头上,但我不会在意,因为我深深的懂得:快慢需要分数证明。

关于Like的定义

1

英语课的时候窗外开始下雪了。

2003年的第2场雪,比头一场大许多,纷纷扬扬的,很好看。

坐在靠窗的位置,手习惯性而又无意识的在白花花的窗户上涂画,直到手指尖冻到不行。手缩进袖管里,看见窗户上反复、模糊的写着同桌的名字。

夏朗、夏朗、夏朗、夏朗……

连自己都不清楚为什么会几十遍的重复这样的名字,原来,真的,我对自己一点都不了解。

夏朗那个死小子又睡着了,身体像肉球一样蜷缩在一起,我探过头去,冰凉的指尖戳着他肉嘟嘟的脸,尽管知道这样做很不人道,但只有面对夏朗我才能这样的放纵、真实。他的眼睛很小,很长一段时间我都认为是他脸上的肉太多了妨碍了眼睛的生长才导致如此结果的。按照大众眼光来看夏朗长得很平凡,身材很抱歉。

厌恶上英语课,原于厌恶英语课代表。看起来很幼稚,对,我确实很幼稚,虽然包括老师在内的大部分人都说我是个早熟的孩子,稳重。每次别人在夏朗面前提及这个的时候,他总会特别得意地朝我挤眉弄眼,然后我开始做讨饶状,放学后再请他吃一顿。没办法呀,这死小子手上有我的把柄,我不希望别人知道木果果是个幼稚还有点无聊的小女生。这一点,夏朗除外。夏朗看得透我,而我却永远看不透他。

木果果,把练习1的题目分析一下。

可恶,根本没有听课啊。

摇摇晃晃站起来,一脸茫然。英语老师对我的期望是很高的,小考大考都指望冲年级第一,可我偏偏藐视英语,这个,也只有夏朗知道。

支支吾吾,不知所云。看见了英语课代表森然的微笑,和她眼镜片后面犀利的眼神。

老师,这道题我来回答。

果然,她站起来了,背影像锋利的刀割破我的自尊。

她行云流水般的回答我根本没有听进去,只站在那里千遍万遍地想戳死她、戳死她、戳死她……

某些时候,我的行为根本不是女生的所有的。这是夏朗对我最经典的评论。

哎,木果果,又栽在寒亦雪手上了吧。

KAO!夏朗这个死小子居然没睡着也不帮我!我那可以杀死人眼神直直捅向夏朗的脑门。

呵呵。

好小子,笑得好不狡黠。转眼间又扭动着他肥硕的身体摆出胜利的姿势。嘁,不就是月考语文比他高1分,夺了他的年级第一嘛,值得这样记恨吗?和一般男生不同,夏朗的语文好得没话说,几乎年年考试第一,当然,他也有落马的时候,嘿嘿。

输给了寒亦雪,我当然不服气,还有夏朗这个家伙,胳膊肘往外拐。我拼命用脚踹夏朗,周围都能听到“砰砰”的闷响,该是很疼了吧,夏朗却依然笑眯眯地示意我继续踹。他是不是小时侯受刺激了。

放学的时候以他英语课的时候没有帮我,我理所当然的勒索他请我撮一顿。

夏朗,其实你很慷慨呢。

2

雪一直没有停,越下越大。天气阴沉沉的,压抑,似乎下一秒就要坠下来。

脑袋小心翼翼地瑟缩在茸茸的白围巾里,只露出两只眼睛紧紧盯着夏朗,提防着他突然闪人。

很喜欢夏朗的围巾,天蓝色搭上灰色和米色,很大气。虽然让夏朗这样的胖球围着,有点对不起它。夏朗似乎深知我在担心什么,朝我憨憨地笑着,整个脸都要塞进围巾里了。然后轻轻拉着我的手大步跨过马路直奔对面的蛋糕屋。站在他的身后,看见他的背影被雪缀满了,却没有一丁点孤独和伤感,因为他太温暖了吧?

有一点,连夏朗都不知道。其实我很想说,和他在一起的时候是我最温暖的时候,感觉再大的困难都可以被他拉着手轻松走过。夏朗的手心永远是最最温暖的,暖到可以让人感动。

蛋糕屋里暖气开得很大,让人觉得就要蒸发了。挑了一个靠窗的位置坐下来,按习惯要了一份热巧克力,腾腾的热气里看见夏朗喝柠檬汁时陶醉的神情。这是我厌恶的一种爱好,从来不能理解酸溜溜的柠檬汁能喝出什么味道来。

从蛋糕屋里出来,路灯已经开了好一会儿了,橙黄色的灯光映衬着飘飘悠悠的落雪斜斜地照在马路上,很美。手里拎着夏朗买的巧克力蛋糕,心里有一种勒索得逞的快感,好不邪恶啊。路上夏朗一直唧唧呱呱说个不停,其实他是个很鸡婆的男生,罗哩吧唆能把跟你有关没关的事情全都倒出来,然后,我喜欢什么话都不说,在哪使劲地笑,因为夏朗他真的很有幽默细胞,吐出的每一个字都是可以笑翻的,其实不是自己不想讲话而是笑地下巴疼没法儿讲了。

快走到家门口的时候,猛然,“邪恶”的念头从我心里油然升起。抓起了一把雪,“咯噔”一下正中夏朗的后脑勺,然后雪一点一点印在了他的头发上,像圣诞老人。夏朗愤愤地转过身,挪动着他庞大的身躯想来追我,我当然得跑,一溜烟就不见了踪影。嘻嘻,这个家伙从来都反应迟钝。

“砰!”

一阵隐隐的疼痛从我的脑袋直达脚底。

“木果果到底还是没有我聪明。”夏朗骄傲地眯起了他那“迷人的小眼睛”,大脑袋晃得自得其乐。嘁,扳扳手指头吧,瞧瞧年级排名你比我落多少?!木果果是个大度的女生,不跟你计较。我晃晃脑袋,白了夏朗一眼,径自走开了。

“呐,木果果……”夏朗猛然叫住了我。

“恩,什么?”我顿住脚步,回头看见夏朗不安的神色。

“其实……其实……寒亦雪也……也不那么坏……其实她也很优秀……恩……你不要……不要跟她斗了……”夏朗是下了很大决心才说的,他知道比起日本鬼子我更恨寒亦雪,所以说的格外小心,几乎是说一个字,往后退一步。

“你,什么,意思?”我把每一个字都咬得很重,他怎么可以站在寒亦雪这一边?!我好生气。

“恩……我是说……我希望你们……成为朋友……”夏朗笑地很尴尬。

“你喜欢寒亦雪,对吧。”

“对_”

“啪!!”

夏朗没有把“对”字的音发完,我就还给他一个很清脆的耳光。我是个坏女孩,我不希望我最依赖的人也成为了寒亦雪捕获的猎物。我真的很生气,浑身都在抖。

“夏朗,你这个,友情的,叛徒。”“叛徒”两个字我说地很轻,在我脑海中的夏朗是个干净明朗的男生,我难以置信他会背叛我们3年的友情。可是,当友情面对迎面而来的爱情,又算得了什么呢?可笑。

夏朗似乎被突如其来的袭击打傻了,直到我消失在家门里,他还站在原地,手里捧着我刚刚还给他的蛋糕。

夏朗,你更在乎,寒亦雪。

3

那么,我算什么呢?我什么都不是,是夏朗追求寒亦雪的绊脚石。

行尸走肉来到学校,连正眼都不瞧夏朗。他也有自知之明,一直避开我的锋芒。我不打算去理会夏朗,随他怎么办。

“那个,木果果,能帮忙写一下自习课作业吗?”站在走廊上,我无所事事,寒亦雪不大好意思地跑过来拜托我,看来她真的没办法了,只能来找我。我要给你点颜色看看。

“滚。”我盯着她,轻轻说。

“恩?你……”她似乎很诧异,我会这样回答。

“不滚吗?也行。”我淡定地说,拨了拨头发,从她身边擦过,肩膀重重打在寒亦雪的肩膀上,然后她很自然地摔了下来。

一系列看似轻微的动作,其实很过瘾。我微笑着看向远处一直朝这边张望的夏朗。那是一种充满血腥的胜利的微笑。夏朗不可置信地看着我,他不相信木果果是这样恶毒的女生。

可是,夏朗你知道吗?10年前,寒亦雪就是这样撞倒我的,我还记得她右手牵着她的妈妈,左手拉着我的爸爸,一起消失在我和妈妈的世界中,任凭我哭喊着让爸爸回来。所以,我恨她,深入骨髓。

夏朗似乎也开始生我的气,总是充满怨念地盯着我,然后又担心地望向寒亦雪。我全然不理会他。

“木果果,不要生气了,之前是我的错。”

自习课上,夏朗终于鼓足勇气,轻轻碰了碰我,那双小眼睛中闪着奕奕亮光。我瞥了他眼,继续写试卷。

“木果果,你不和寒亦雪成为朋友也罢,可是你这样一句话也不说我真的很不习惯耶,所以,不要生气了,我认错我再也不提寒亦雪了行不?放学我请客啦。”说到最后夏朗一脸“妈妈不要打我屁屁”的表情,惹得我再也憋不住了,一声“河东狮笑”换来了左邻右舍“你神经病呀?”的埋怨,不过也换来了我和夏朗重新铁到宇宙大爆炸的友情。

夏朗,我们永远作朋友,好不好。

4

放学我又一次让夏朗大出血了,痛得他一脸苦瓜,皱地找不到一块平整的脸皮儿。嘿嘿,我手里捧着很贵的抹茶蛋糕,乐滋滋地上窜下跳。

“喂,我说木果果,你这个人怎么这么头脑简单呢?一个贵一点、好吃一点的抹茶蛋糕就能让你兴奋成这样。”夏朗满脸不可思议。我听住脚步,回头望向夏朗,被棉衣裹着的我此刻一定像极了北极熊。

“因为啊,我知道头脑简单,想法单纯,不会奢望的人最幸福。”我装作学者模样文邹邹地说。

“为什么?”

“因为我就是例子呀!呵呵……”我不想告诉他关于我爸爸的事,所以一笑而过,把头扭过去又蹦了起来。

“那么,你的愿望是什么?没有奢望,愿望总该有吧?”

“呐,我的愿望就是:我们永远作朋友,夏朗呢,每天给我买蛋糕或者冰激淋。就这样。”我笑嘻嘻地看着夏朗,这下他该骂我心肠歹毒了吧_尽花他的钱。

“诶!你这人也忒狠了吧!你知道我从我爸妈那里拿零花钱有多么不容易吗?”夏朗佯装很生气的样子。

果然。

夏朗,你看,我多了解你。

5

晚上,妈妈很郑重地告诉我说:“因为工作所以我们要搬到很远的城市去生活。”

“哦。哪里?”

“昆明。”

“很漂亮的城市。”我很平静,不想让妈妈知道我多么想哭。我要懂事,这是爸爸走后我一直恪守的诺言。可是,那里没有了夏朗我会怎样?没有了好吃的抹茶蛋糕该怎么办?

我走进房间。在中国地图上凝视着云南,每一条线都像一条铁丝一圈一圈把我的五脏六腑缠紧让我窒息,这个时候,爸爸你又在哪里,是在守护着你的宝贝“女儿”寒亦雪么?窗外漆黑的夜幕上刺满了扎眼的星星,像被钉上了无数钉子,天空,你也像我一样疼得厉害么?

夏朗,我走了,你会难过么?

6

妈妈说事情很急,下个星期就要走。看见房间台历上被我圈圈画画多遍的阿拉伯数字,我从没有过对数字如此的惶恐。

早上在校门口遇见了笑得像花似的的夏朗,我没有像惯常一样笑得花枝乱颤,只是很安静地点点头。夏朗似乎也看出了我的反常,两只眼睛无辜的像兔子眼。

“怎么回事,今天不高兴嘛?”夏朗啃着手里的包子,定定地看着我。

“诶?恩_没有什么事,不用担心。”我很牵强地笑笑,典型的皮笑肉不笑。夏朗皱了皱眉头,把脖子整个埋在了他漂亮的围巾里,拉着我的手装作很生气的样子说:“木果果,我给你我们走到班里的时间,你要是不把事情如实告诉我,我,夏朗就跟你绝交。”说完还狠狠捏了一下我的手,痛得我龇牙咧嘴。

“你答应不?”

“好好,我答应。”我实在没有办法了,我还想安安静静把最后一个星期过完呢。

“现在开始。”夏朗拽住我,开始向楼上移动,他脸上那种不管意味着“耶,我要挟成功”还是“木果果终于说实话”的微笑都干净的让我不想打破。我没有办法开口。真的。

“还有几步之遥哦。”夏朗一脸坏笑地提醒我。“真的想绝交么?”

“夏朗……”我焦虑不安。

“5_4_3_”

“夏朗,我下个星期就要转学了!”我脱口而出。

“……”夏朗瞪着眼睛,愣愣地看着我。“很远么?”

“去昆明,因为妈妈的工作。”我低着头不去看夏朗的视线。

“那要丢下我一个么?”

“对不起,好聚好散。你还有寒亦雪呢。”我很无奈。夏朗什么也没有说,重新拉起我的手,走进教室。2003年的冬天很昏暗,就算晚上能看见星星,白天也一定是阴沉的。寂寥的天空连起码的北风都懒得吹,大片大片的云黏连在一起,把天空盖得密不透风。

上课时,我一直昏昏欲睡,任夏朗怎样叫唤都无济于事。

“呐,木果果,你走了以后我的零花钱往哪画呢?”夏朗存心想把我笑翻,真是的,这个无敌白痴。我猛地抬起头往他的上一顿暴栗。然后我哭了。眼泪噼里啪啦打在夏朗的手背上,开出剔透的花。

夏朗,你会,一直记得我的吧。

7

安安静静,开开心心,彷彷徨徨。一星期很恬淡的过去,蜻蜓点水一样带过眼泪和忧伤。

和妈妈一声不响地离开了这个有太多浮华,虚伪,背叛和悲苦的城市。

昆明应该很纯净吧,至少我是这样希望的。

夏朗在我走的时候很真挚地对我说:“木果果,一辈子都是朋友。”没有虚伪的物质,没有感人肺腑的拥抱,只一句话就让我感激涕零。我说好,我会给你寄来好多好多明信片的,云南很美的。

后来,我走遍云南所有的边边角角,寄去了许许多多明信片,夏朗也偶尔给我回信,他说学习很忙。我说不要紧,你不用回信,你听我说就可以。

我是在明信片上这样告诉夏朗的_

关于Like的定义英语老师讲过无数遍。我想,Like是淡淡的情感,不会有Love那样不可自拔,是透明的希望,不会有浓烈的欲望。所以,Like是用来修饰友情的,不要用它点缀爱情,永远不要。

那么。夏朗,I like you.

路标

高考恰巧在2008年,地震终于使我们密不透风的围墙露出了一点缝,忽然之间爸妈在饭桌上谈论的问题已经上升到了人之生命的高度。我依旧记得当时我大概正在背英语书,耳朵里一声一声地响,我以为自己耳鸣听不见背书声了,张张嘴刚想问问什么,抬头看见站在讲台上的老师冲我们比手势,身边的人立马站起来,我怀疑他们是故意把桌子推倒的,这些放满了试卷字典讲义的桌子一个接连一个地倒下,我起身比较慢,被后面的桌子死死地抵在桌位空隙间。身边的人带着戏谑、讽刺地微笑跑了,我也知道这没有多少生命危险,如果我能反应快一点,我大概就能慢跑着到操场上活动活动筋骨了。我干脆不走出教室了,掏出手机就给爸妈发短信,打一个字我就咬一下牙,提防着老师从外面进来巡视,我们的学校怎么可能允许学生带手机。我磨磨蹭蹭地给妈发了条短信问她有没有事,一分钟后她还是没有回,我安慰自己她也许是没有看见。我正把手机放回衣服口袋里的时候,赵老师就在外面喊我,我一惊身子一抖,连带的后面的几个桌子也微微颤动,我想从这种混乱的局面中走出来,可是我又不想去趟这个浑水,正犹豫的时候赵老师直接从外面进来帮我扶桌子了,我嗫嚅着想说谢谢,可是感到额头上的虚汗直冒,我都没有真实的力气去拭干它。我尽量站稳后对赵老师勉强笑笑,他顺口问:“害不害怕啊?”我干笑了两下,表示并非如此,我正想继续说些什么的时候,我的手机短信铃声响了起来,是的,我刚才匆忙之中忘了关机。

赵老师用锐利的眼神扫了扫我,我咬咬牙把手机拿了出来,哆哆嗦嗦地读了短信。我以为她看到了我的短信回来安慰我,可是我惊讶地发现那只是一条天气预报而已。上面用亲切地口吻汇报了今天夜里到明天白天的温度转变和风力变化,没有任何一个字眼扣到了地震,也没有一个字眼讲到注意自己的生命,我感觉我的生活就要在这种愚蠢的“偏东风三到四级

中走向尽头了。这个时候赵老师干咳两声,走出了教室,临走之前他踌躇了一下,我没敢看他的眼睛,我告诉自己一会儿大部队就上来了,我决不能在这个时候软弱。最后他走了,还顺口说了一句:“我来短信了,我去看看”

等到晚上晚自习的时候我才恍然想起他这是在为我打掩护,可是他要掩护什么呢?只有我们两个人而已,他在表演什么?我想起教室门口和走廊上的摄像头,它总是幽幽地俯视着我们每一个前来上学的人,用它的那双毫无感情的眼睛让我们被迫顺从一切规章制度。

那个时候我真的很想打碎这个没有感情的机器,我感到很多时候我的清白就无意间被它所带走,带到了一个我自己都记不起的地带。我对好友说,等到我毕业的那天,我一定要毁掉这个摄像头。我用的是肯定句,我是真的下定了决心去做。这个时候好友一边打呵欠一边悄悄对我说,“难道你不知道这些摄像头都是假的?是骗我们玩儿的”她丝毫没有放慢做题的速度,“_老天,你还不会不知道吧。”

我对生活开始迟钝到了一定的地步,是我抛弃了生活,我从它身上自以为是地踏了过去,我以为我胜利了,可是它只要翻出一两个事例,那么我必输无疑。

2008年的夏天我终于顺利地毕业了,虽然我在高考的时候有些太过于紧张,可是到底还是考取了想要进入的大学,在成绩下来之前无数亲戚就已经提前打来贺电,用毋庸置疑地口吻为我的终身大事做保证,所幸上天到底还是给了她们面子,而我就这样也不知道是托了谁的福,毕业了。

因为是毕业的缘故,我还是得知了不少刘媛媛的故事。刚开始妈在饭桌上提起她的时候,我想了很久才记起来她的样子和口气,就像怀念逝去的陌生远亲一样,虽然记得,却毫无感情。她考上了本地的一所大学,是二本。妈端起饭碗用稍微带有轻蔑地语气叙述这个事实,其实她不用这个口气我也知道她不服气。因为我也是这么想的。

刘阿姨再次出现在我们面前就是几天后,刘媛媛也得以重见天日,我一直怀疑她是被囚禁在房间里度过整个高三的,她看起来就像是从冰箱里刚刚拿出来的水果一般,连保鲜膜都没有拿掉,看起来是鲜艳的,也是冰冷而不可触摸的。刚刚坐定,两个女人迅速把话题从“好久不见”换到了“上次介绍给小朱的那个男生人家满意不满意?”她们两个明明彼此讨厌不定在背后辱骂对方,可是见了面却是笑容满面春风得意,我甚至有些羡慕她们。而我只能拘谨地一边换电视台一边偷偷用眼角看刘媛媛,她没有看我,一直对着电视机出神。

“你还记不记得赵老师?就是教英语的那个,我记得他也教你们班吧……”

“记得。”刘媛媛捋了捋刘海。

“哦,上次512地震的那天你还记得吧,就是……”

“我们班同学都不喜欢他,他已经近视到了戴上眼镜都看不清人的地步了,见到谁都想说一两句,而且。”刘媛媛毫不留情地打断了我的话,皱眉说道,“……他根本就没记对过我的名字。”那一瞬间我以为我看到了刘媛媛仇恨、愤怒、不屑的表情,而处在惊讶阶段的时候,她又端端正正地做好,表情轻松地问,“你刚才说他什么事?是不是他记错地震的日期了?哈。”

我能明显地分辨出那个“哈”字是勉强加上去的,她已经把所有罕见的感情融入到前半段的语句中了,收尾时实在是做不到温和的效果。同时我还能察觉出她是故意的,她的表情波动将她的内心反映得干干净净,连带我也受到了她强烈的鄙视。

我一时语塞,按下遥控器的时候电视上那个韩剧美丽的女主角刚刚泫然欲泣,瞬间那个位置已经被一个容貌端正的播音员所代替。

我所不能掌控的太多了,偏偏很多时候我都妄图去掌控。

刘媛媛走后我和妈对望了一眼,什么话都没有说。

我再次想起来那个路标理论已经是在刚上大学的时候了,我根本就不熟悉Z城市的路,吃了不少亏,刚开始爸过来帮我打点了一些东西,可是他讲的东西说的对策我什么都没记住。和我相似的又何止一人,有次我在学校一个僻静的角落里看见一个长相乖巧的女生一边哭一边打电话,张张嘴就是一阵啜泣,哭声中还夹杂着外地口音,我勉勉强强地听出来在说:“不习惯……想家”。我又多看了她几眼,就一个人原路退回,我本也想打电话回家的,忽然想起这个月妈不在家,她去外地旅游了_自从我走了之后她反倒是像丢下了个包袱,因而过得愈加欢乐_所以我顺手打给了爸。当我磕磕巴巴地抱怨找不到路的时候,爸好像根本没听见一般,我从手机这头听到了:“下月目标”“财会收支”这样的明显句子,所以我很识相地挂了电话。一个小时后我才收到爸的短信,他用简洁明快的句子回复我:“看路标”

那个时候我正在上课,只不过手机调成了震动,我不动声色地把手机拿出来给程琳看,用手指点着这几个字,我没有想到爸在开会的时候还有闲心去听我讲话,但是我又想,也许这是因为他根本没听,直接录音的结果。程琳看着我脸上重复的释然、怅然、释然、怅然,在实在看不下去的时候才捅了捅我的胳膊,我这才瞬间醒了过来。

她捅得真疼。

后来我找了个时间把我和刘媛媛的故事讲给了陈琳听,她听完后简直哭笑不得:“刘媛媛没有记恨你,那还真是一个奇迹。”我哈哈一笑,捂着自己的脸悄悄地说:“陈琳,你知不知道世界上像我这种不好也不坏的人,根本就不值得记恨。”

过年的时候我终于回家了,妈看到我的时候口头上说:“你简直就想死在外面了!”手上却帮我拿行李,我看着她那副口是心非的样子,感到既心酸又无奈。我再一次提到刘媛媛的时候,妈把筷子一摔说:“她就在那个大学那个系,你问那么多干什么!”我尴尬地笑笑,一边扒菜吃一边说,“妈你年轻了很多哦,是不是我不在你面前你感到轻松多了。”她一边瞪我一边说,“那当然好咯,你不在我可省心多了。”旁边爸像是在打圆场,可是他说着说着话锋就突然一转,叹了口气说:“其实你走后,我们都觉得更累。”

我之所以再次提到刘媛媛是因为我知道她根本就没有上那所大学,我是后来才得知她成绩的。我深深知道妈比我还清楚这一切,但是她已经不像原来那样拥有一颗容易计较的心了,因为我长大了所以她也就刻意宽容了一切。当我变成一个不好也不坏的人的时候,旁人会感到我比以前成熟,当妈变成一个不好也不坏的人的时候,我却心酸地发现她变老了,于是事件万物陈情都可以成为一个不被在乎的事实了。

我再也找不回我曾经耀眼的过去,正如她再也回不到自己内敛的中年。

过年的时候一家人围在一起看春晚,妈一边看一边挑刺,我也有一搭没一搭地反驳,她却越讲越精神。我想她应该很久都没有这样畅快地倾诉了,所以也就配合着她继续。零点倒数的时候我的祝福短信比往年都要多,一拨接一拨地到来,以往都是爸妈的手机被短信冲到死机不得不多次清空收件箱,而今他们所能收到的祝福已经大打折扣了。我哈哈一笑,我知道爸妈能听的出来这里面含有几多惆怅。

最后去火车站的时候是妈送我的,爸本来想去的,被妈硬拦着了。时过境迁她愈来愈像一个孩童而我却愈来愈像个妇人,我们在改变身份,我们也在抛弃时间。

临走之前妈几次欲言又止,想要说什么却张不开口。最后才应下决心说:“……我真对不起你刘阿姨……你对刘媛媛……”我笑了笑,摆摆手说,“妈,这些我都知道。”

曾经我和我妈都不喜欢刘媛媛一家的原因,是因为刘媛媛处在一个单亲家庭里。刘阿姨太过于孤傲,她自以为能够对生活指手画脚,所以一直是心高气傲的。她将自己的生活制定得巨细无遗,结了婚后果然因为无法适应婚后生活而闪电离婚,可惜的是她却将刘媛媛永远地拴在了身边。我看得出来她不是一个好母亲,因为刘媛媛宁愿和不熟悉的爸爸聊天也不愿意回那个冰冷的家_没错,几年前刘媛媛之所以挨骂和我断绝关系,就是因为她偷偷地和自己的爸爸见面。我想我早应该看出来,我却错误地以为刘媛媛变成了我想也想不到的那种人,这是多年后我对她抱有歉意的原因,却始终不知道怎样才能弥补它。

时至今日我仍不知道自己是一个怎样的人,我们现在翻开小说总能看见一个并不惹人喜爱的角色,他总能成功地引起读者们的大片谩骂,可是我想我们生活中并没有那么多的好人坏人之分,没有人能够进入这个极端,太多的人和我一样,被各种各样的误会、猜忌所迷惑最后便成了不好也不坏的人。我们是多么地不值得记恨,在社会这个熔炉里。

我在火车上隔着玻璃冲妈妈挥了挥手,我真心地希望火车开往前方时不需要一个路标,因为我再也不是那个看起来优秀到无与伦比的人了。

写出来这篇文章是我错……TAT首发逐眠。

辗转年华。(二十四)

Chapter.24

这样,在你那光芒节日的舞蹈里,我的心将搏动不已,我的生命便将和你的微笑融为一体。_泰戈尔《渡》。六八。

落下笔的那一刻,心便平静下来。笔成为我唯一的传播方式。而我的墨水像病菌般,疯狂地肆虐了白纸。

最后一个句号,心却激动忐忑起来。像是终于做完了一件上世纪遗留下来的事情。感叹和温暖便在顷刻间感染了我的全身。

一切的叙述并不是从“很久很久以前”这样庸俗的字眼开头的。

像是略过了中间插播的广告,直接跳到了电视剧的高潮。

蛛丝马迹一大堆,可是却没有人想去怀疑些什么。

<你我走过的日子>

是不是你爱的人,只能是如今存活于世上的人?是不是你爱的人,只能是光明正大爱你并表达表现出来了的人?是不是你爱的人,只能是那些年轻、充满阳光朝气,和你没有代沟的人?那么你错了。不同于这样的人,一样也有等同于这样的故事。

时间在车轮压过的瞬间便停止了。空气在鼻尖沸腾。像是迎接死亡的盛大的典礼。鲜红色的血液绽放出殷红的玫瑰。尖叫声响彻云霄。汽车的刹车声亦是刺耳。瞬间,像是把眼前的灯突然熄灭了。整个世界是死一般的寂静。抛给我的,也只有无边无际的寂寥。良久的沉默,紧接着的是疯狂的哭喊。没有雨水来掩盖泪痕,只有阳光在炎炎地照射人群,蒸发去人群的痛苦。

自己曾经有几次的经历去与死神约会。印象最深的,距现在快要三年了。

自己本该在那场车祸中死去,只是上帝太过于垂怜我渺小的生命,将我保留下来。可一起遭遇劫难的父亲,却是离开了我。永远性质的。保质期是无数年。会埋怨父亲的逝世为什么过早,把年幼的我交托给脆弱的母亲;会哭喊上帝你为什么要这么残忍,可是却忘记了上帝早已保留了自己的性命。罢了,上帝保留了我只能带给我更大的痛苦,不是么。

那天很清楚地记得是流年的生日。早上一个劲地催促父亲快些出门,去流年家里给她庆生。母亲在一旁发笑,不时地穿插进“父子感情真好呢”这样的句子。我只是焦虑地等待父亲换好衣服,手中都捏出汗来。父亲叮叮锵锵地弄了半个小时左右,才支支吾吾地出来。我推拥着父亲出了门。父亲忘记了和母亲说声再见。本以为说“再见”的机会还有一生去说。诚然。谁能料想到这是父亲与母亲的诀别_连再见也没 有的离开,只留给母亲孤单的背影。

时间是粘稠的液体。轻悄悄地走过路面,可还是会遗留下无法抹去的痕迹。

对面突然迎面冲来一辆车。突如其来的结束父亲的生命。

像是电影的慢镜头一般。时间定格在那里。

车是像我冲来的。我脑中只剩下乱糟糟的一切。恐惧。孤单。对流年的歉意。母亲的面孔。肇事司机醉醺醺的脸。全部都搅拌在了一起。就让空气去慢慢风干它吧。这是我当时可笑的想法。车速快得连我闭上眼睛的时间都不够。我战战兢兢地测过脸去看父亲,谁知道父亲顷刻间扑向我,将我压在低下。

车,就这么压了过去。

压过了父亲的身躯,我的脑侧。

父亲的牙齿紧紧咬住嘴唇,破出血来。身躯压裂成大大小小的血莲花。怒放。

父亲说不出话来,只是瞪大眼睛看着我。尽自己最后的力气来看自己的骨肉。“妈妈……妈妈。”这是我当时的喃喃。父亲轻轻点点头。充满爱意的看着我。我想到郭敬明的一句话_“哑巴说,相亲相爱。”父亲这时,就是这样的吧。

父亲的眼睛留恋地看了我一眼。我在恐惧的阴霾中丝毫发不出声音。路人的惊叫格外刺耳。人群中夹杂着几声“快播120!”、“快叫警察!”这样的话语。总算,这个世界上还有好人呢。

可父亲的手臂愈益软下来。最终在警察和救护车来之前,奔赴了天国。

父亲。现在都快三年了呢。您在天国也安定下来了吧。愿您一切安好。母亲十分想念您。

父亲。那个会在危险时刻将我压在身下的英雄。

父亲。那个严厉却又默默关心我的普通老百姓。

父亲。那个_和所有的父亲一样的伟人。

你我走过的日子,父亲教给我勇敢;你我走过的日子,父亲你教给我处世方法;你我走过的日子,父亲你留给我了你英雄的鲜血与一生用不完的勇气。

谢谢你的日子,让我越发坚强起来。

默默叹了口气,结束掉手腕的工作。

脸上有几份虔诚,让我看了觉得不像自己了。

我们的目的地不是坟墓,我们的伴侣也不是天使。这都是父亲教给我的道理。勇敢地去活着,哪怕艰辛再多再大。为了自己,为了旁人。

身旁的女生还在轻轻喘气。可在我看来,像是已经过了一个世纪。

直到铃声敲醒安静的垄断,我才发觉时间在不知不觉的荏苒着。

最后检查了一遍班级姓名。然后看着试卷被收上讲台。起身走出考场,人已经在考场外,目光却还盯着监考老师手上那叠试卷。喏。那张刚好被阳光照射着的试卷一定是我的吧。因为只有我和父亲之间真正的感情才能感动太阳。

开始变天了呢。暂且忘却流光的变化吧。

父亲,你在天国还好么?

默默在心底说下话语。然后,转身离开。




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