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我是一个任性的孩子

来源:日记200字 作文500字 时间:04-29 20:40
我是一个任性的孩子

也许 我是被妈妈宠坏的孩子 我任性 我希望 每一个时刻 都像彩色蜡笔那样美丽 我希望 能在心爱的白纸上画画 画出笨拙的自由 画下一只永远不会 流泪的眼睛一片天空 一片属于天空的羽毛和树叶 一个淡绿的夜晚和苹果我想画下早晨 画下露水 所能看见的微笑 画下所有最年轻的 没有痛苦的爱情 她没有见过阴云 她的眼睛是晴空的颜色 她永远看着我 永远,看着 绝不会忽然掉过头去我想画下遥远的风景 画下清晰的地平线和水波 画下许许多多快乐的小河 画下丘陵_ 长满淡淡的茸毛 我让它们挨得很近 让它们相爱 让每一个默许 每一阵静静的春天激动 都成为一朵小花的生日 我还想画下未来 我没见过她,也不可能 但知道她很美 我画下她秋天的风衣 画下那些燃烧的烛火和枫叶 画下许多因为爱她 而熄灭的心 画下婚礼 画下一个个早早醒来的节日_ 上面贴着玻璃糖纸 和北方童话的插图 我是一个任性的孩子 我想涂去一切不幸 我想在大地上 画满窗子 让所有习惯黑暗的眼睛 都习惯光明 我想画下风 画下一架比一架更高大的山岭 画下东方民族的渴望 画下大海_ 无边无际愉快的声音 最后,在纸角上 我还想画下自己 画下一只树熊 他坐在维多利亚深色的丛林里 坐在安安静静的树枝上 发愣 他没有家 没有一颗留在远处的心 他只有,许许多多 浆果一样的梦 和很大很大的眼睛 我在希望 在想 但不知为什么 我没有领到蜡笔 没有得到一个彩色的时刻 我只有我 我的手指和创痛 只有撕碎那一张张 心爱的白纸 让它们去寻找蝴蝶 让它们从今天消失 我是一个孩子 一个被幻想妈妈宠坏的孩子 我 任 性 (但 我会长大的)

我是一个任性的孩子

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望

每一个时刻

都像彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远,看着

绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵

长满淡淡的绒毛

我让它们挨得很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天悸动

都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她,也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早早醒来的节日

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

我是一个任性的孩子

我想擦去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下来东方民族的渴望

画下大海

无边无际愉快的声音

最后,在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的丛林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有,许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

我任性

我是一个任性的孩子

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望

每一个时刻

都像彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远,看着

绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵_

长满淡淡的茸毛

我让它们挨得很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天激动

都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她,也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早早醒来的节日_

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下东方民族的渴望

画下大海_

无边无际愉快的声音

最后,在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的丛林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有,许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

我任性

我是一个任性的孩子

“我想在大地上,画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛,都习惯光明。也许我是被妈妈宠坏的孩子,我任性。”读着顾城的那首《我是一个任性的孩子》,我的思绪也随之飘逐到我内心的世界。

古老的笨钟悠闲地摇摆着,孱弱的小树坦然地挺立着,娇嫩的小草从容地摇着小脑袋。在绿茵茵的草坪上,还有一个爬来爬去的顽童。在树边游戏,在草上翻滚,她笑着迎接每个日出日落。

那个古怪的精灵就是我。那时的我,是顽皮的我;那时的我,是充满幻想的我;那时的我,也是无知的我。当早晨的第一缕朝阳射进窗户,我那幼稚的思虑就迅速组织在一起。七拼八凑,我的脑海中就萌发了一个奇怪的念头。我想画下早晨,画下露水所能看见的微笑,画下所有最年轻的爱心。我任性,我希望每个时刻都有像彩色蜡笔那样美丽;我希望,能在心爱到白纸上画画,画出笨拙的自由,能在漆黑的夜晚中勾勒,勾出光明的眼睛。

我还想在时光的画布上尽情地挥洒我手中的彩笔,用最美丽的颜色描绘出未来,那个我没见过的未来。我没见过她,也不可能见她,但我知道,她很美。我要画下她秋天的风衣,画下那些燃烧的烛火和枫叶,还有她拂过严冬的身影。那个我认为最美的身影。

我在希望,在想,但不知道为什么,我没有领到蜡笔,没有得到一个彩色的时刻,我只有我,我的手指和创痛。

我是一个孩子,一个被幻想妈妈宠坏的孩子。

我任性。

我是一个任性的孩子

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望

每一个时刻

都像彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远,看着

绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵

长满淡淡的绒毛

我让它们挨得很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天悸动

都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她,也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早早醒来的节日

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

我是一个任性的孩子

我想擦去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下来东方民族的渴望

画下大海

无边无际愉快的声音

最后,在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的丛林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有,许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

我任性

我是一个任性的孩子

我是一个,任性的孩子,我在地上,画上一扇扇窗子,让大地,释放出亮光,让那些生活在黑暗中的人,重新获得,光明。

我是一个,任性的孩子,我在天上,画上一扇扇窗子,让太阳的光辉,照耀着,每一个人,让他们的灵魂,得到解脱。

我是一个,任性的孩子,我在人们心上,画上一扇扇窗子,让他们的爱心,充满世界,让那些得到过爱的没得到过爱的,人们,在爱中陶醉,觉醒。

朋友们,你们说,我是不是一个任性的,孩子?

我是农民的孩子

一·渐渐淡了的童年

模模糊糊的童年,清清白白的思想,努努力力的寻找!每每的答案是一张无污垢的纸。

我的童年是怎么样的那?天真无邪的还是充满势力的;温顺安静无硝烟的那还是活蹦乱跳猴子般的?这个问题我不能给自己一个满意的答案!

一个美好的童年应该有很多很多美好的回忆的,可是我怎么就想不到那么一丁点零星那?为什么!谁可以告诉我?难道我没有一个属于自己的童年?

回首自己的童年,是美好的,那是一笔财富;记忆过期的童年,是普通的,那是一幅静态风景;回顾逝去的童年,是风云般,那是一条万里盘旋的长城!

而我,梦游般的闭一次眼睛,睁开!哦,对了,我的童年是长城。

在长城的开端,我是一个“小疯子”由于年幼的关系,不知道什么是交际,什么是分寸,只知道别人惹我,就是砖头瓦块满天飞,现在想想自己乱轮板凳腿时的风采还真有点大师的风范!“腿儿”像画家的画笔在眼前舞动身姿,纤雅的内涵九霄云外!只有玲珑般的挥霍。想想那时的自己,草堆里爬前爬后,土堆里“净化环境”利用黄黄的小手,搅在大地的皮肤上,睁大快要眯缝在一起的小眼睛,在山坡上掳取大自然的果实(野枣)虽然满手是血窝,可是嘴里还是不停的嚼着!累了,睡在大自然给予的植被上,望着蔚蓝的天空,扑上扑下的眼睛时而喜,时而怒,喜则喜天上如花的云朵,怒则怒被风吹散的“莲花”。

年幼时的我,真所谓不知天高地厚,任意“走南闯北”,比土炕还低的人竟然敢从比自己高几倍的沟边飞下,摔着屁股数百次,擦破皮的地方在身上就好像在地图上看黄色的地方那样随处可见,可等下一分钟迎接自己的器宇还是飞下时的快感,“轻飘飘,恍惚惚”,就为了一秒钟的快感,可以忘记以后几天甚至一月的疼痛,妈妈爸爸都是农民,我不记得之后他们怎样打我骂我,我只知道每次晚上睡觉时都可以听到家人面朝黄土背朝天12小时后的叹息声“哎呀,今天累死了!”“活怎么老是干不完”“腰酸死了”,而那时的我正在土炕的一角拿着自己赢得的画片(小孩子玩的带彩色的图纸)扑通扑通扇个不停。那时我之所以无动于衷,是因为我那时是个小屁孩吗?

年龄的慢慢增长,学到的恶习越来越多,交的小朋友也都是野蛮型的,再加上我的任性,和父母的忙碌!噩运降临在我的身上,别的孩子都是6岁才上幼儿园的,而我4岁就上了学前班!

从此,我的一切变了!

二·天有不测风云

幼年的我是幼小的我,而幼小的身上的传奇一丝也不平凡!

一个学前班的小学生能拥有些什么那?别人的我不奢望得到什么答案,而我自己,我却像科学家研究金字塔的构造那样痴迷得到!

来到陌生的学校之后,我好像大自然的狮子被关在了动物园的笼子一般!好渴望自由,好憧憬“小疯子”时的我。只可惜“小疯子”时的我已经被教育这一关埋没了!而现实的我,是一个人在学校心在大自然我的。

我人在学校读书,妈妈好像也是我的同班同学,不然要怎样呢?谁让她遇上个天生的“猴仔”呢!我之所以说吗是我的同学,是因为我一天惹得事比我吃饭的顿数还要多!除了妈妈,谁还能来呢?此时的爸爸正像一个被倩吸住的魔鬼,大把大把的从头上洒出汗水,零星点滴的人民币装进爸爸的口袋,然后又从爸爸的身上放在我的手里,然后转化为“垃圾食品”进入我的肚子,在我看来,那时的爸爸没别的作用只是我的提款机,得不到多少精神上的父爱,每每都是物质上的!

由于社会的落后,由于家庭的人没什么文化,由于爷爷没留下些什么,由于妈妈身体的状况,由于我这个幼崽提款机提款次数太频繁由于妈妈又没有一份正式的工作!总的来说,由于生活所迫,我的家庭东家借点,西家凑点,加上卖掉牲口的钱开了一个小商店!

这时的我欣喜若狂,简直像山里的孩子见了飞机那样高兴。

写作业时,要吃糖,没糖不做,妈妈忙时打扰她,让我让开,一个新蓝猫(麻辣三无小食品),不给不闪人。渐渐的越来越像馋猫,妈妈在时要着吃,妈妈不在时,自己偷着吃,起初妈妈没觉得有什么不对劲,慢慢地,妈妈似乎有察觉,说“这几天好像没买很多零食啊,怎么感觉少了许多”而现时嘴上还带辣子和油的馋猫正躲在一个无人的角落里品位自己掳来的胜利果实,吃完了,嘴一抹,进家门,“你干什么去了,放学这么长时间了,怎么才回家?”“我找同学问作业去了”

就这样月复一月,年复一年,转眼间我已经小学三年级了,此时我是一个因为吃小食品太多好像打了激素一样的小胖子,并且骨子里带着一股爱撒谎的气息,由于老是偷了东西躲起来吃,然后又编出一个慌蒙混过关,而编了一个慌又要再编出另一个谎言去圆前一个谎,就这样一年365天,一天2·3个,加起来数字也不小了,正所谓已成了老前辈了,以后的每个谎言从我的嘴里出来,都有一股逼真感,脸不红,心不跳,这也许就是一种崇高的境界吧!正如古人说的好”只要功夫深,铁杵都能磨成针而我的功夫就是“万事有利于己,转眼就是个谎”谎言不是每次都可以成功的,而失败后的我,下保证,作检讨,挨打受罚简直就当家常便饭吃,而死性不改的我屡屡是一秒钟诚恳认错,下一秒不知又去哪里补充营养了!这样的我一直到后来,总是决心要改,可每次的成功与否请等会儿分解!

学前班的我由幼小变成因为吃零食而像“充足了气的气球般的我,由天真无邪的只向往大自然的我变成了一个自私自利的我谎言当呼吸空气一样随着我的一切的一切,都归功于“年幼无知,是非能力差”。

三·月有阴晴圆缺

长大了,就要知道学习,人生如果走到了尽头,回首时,脑子里没有知道,那你的一辈子的价值就是白色“0”

在大人看来,,这也许就是我在三年级最重要,可当时我的只有吃玩睡疯这四个字,念了三年书了,竟然不知道为什么要念书,什么是念书?念书对此时的我来说就像是珠穆朗玛峰顶上的雪那样白!我现在已完全在大人的要求下办事了!老妈说念书就念书,老妈说睡觉就睡觉,老妈说吃饭就吃饭,老妈说可以出去玩了,就出去疯一会儿。总结一下,还是吃完疯睡,不过还增加了一招,念书!现在的我,有点思想了!

现在的我,正值7岁出头,正是变性格的时期,由于家庭管的越来越严,现实的我,有点叛逆了,觉得家庭是囚牢,是监狱!总想脱离而出!

没有弟子的我到底要怎么样学到此时的书!偷别人的知道吗?谁告诉我怎么样才能办到?迅速学点吗?这好像对我来说有点困难!渐渐的,我讨厌学习,慢慢的,我讨厌家庭,一直这样叛逆到三年级读完,谁成想,还要重新再念一次三年级,因为iwo当时也没什么主意,就听了家人的!思想还是依旧如此,叛逆的更严重了,竟然偷着家里钱柜的钱去别的商店买吃的,先是以角为单位偷出,慢慢的升值了,一直到有一次被妈妈发现,那次是我人生当中惨痛的教训,那是我从呱呱落地第一次遭到那么严重的家庭暴力,从那以后,我不但没有吸取教训,反而变本加厉的偷钱!妈妈是个大个子,打儿子也蛮狠的,我不知道我的肌肉帮助几个扫把开了花,我只知道妈妈为我留的泪可以养数十条鱼。

三年级第二学期有三四个同级同学都转去了临村祝家巷小学,我一口咬定也要去,老妈再在反对,可始终还是被我坚韧不拔的性格摇动了,最后我怕也记不清我有没有下什么保证,反正开学之后已经和新同学坐在一起了!

在祝家巷小学念书我人生的一大转折点,成绩一直不尽人意的我是突飞猛进,我不知道自己念书是否很努力,只知道奖状连年有,第一次拿奖状回家的感觉太神气了,这对于我的家人来说太出乎意料了!就像是观音现世!

虽然学习有了很大的提高,但还是死性不改,我家白花花的票子还是在不经意间进入我的口袋,然后再在学校不停的买吃的,我不知道自己当时是怎么想的!是叛逆心里的促使那?还是吃垃圾食品上瘾。在学校看起来很像大款儿子的我,每天晚上都要经历一次惊心动魄的灵魂挑战,那时的我,当时应该觉得很潇洒吧!现在想想,自己那时真不是个东西,明明爸爸就是个农民,自己确看起来像个富少;明明就是农村的小野崽,确老是一副有钱人的样子!

那时的我,是我这辈子最垃圾的我,为什么我要这样说?因为那时的我左手提着爸爸妈妈留下的汗水,右手挂着爸爸妈妈淌下的血,嘴里吃着爸爸妈妈拼下的命!那时我应该认为自己很阔绰,现在想想不知道要怎么样用自己的文字表达自己最丑恶的嘴脸!我将过了这一次之后,再也不想记起这段肮脏的记忆!永远永远不会,永远永远不要!

爸爸妈妈儿子此时知错了,儿子此时肠子已经悔青了,现在哦之所以还在念书,完全是由于你们的努力给我的恩太多太多,哦要偿还,但是我还是了无人情的想说一句--我不喜欢念书,也许有一天我会为自己的目标而不顾你们的感受放弃学业,我希望那时你们还是依旧心宽如海,胸高如天,那时我相信自己会笑着对自己说“我是世界上最幸福的人,也是世界上最爱你们的人,也希望你们不要让我爱的疲惫,爱的太狼狈!(这篇作文是我在两个月以前写在我的作文本上的,现在我转到了一个自己喜欢的学校,渐渐的也喜欢上可学习,我会努力的学习,因为我知道我有一个目标,那就是从这个中学走到通向高中的大门,我会很努力哦)!

肮脏的记忆用指头扳扳刚好三年,三年后五年级的我既是一个谎言前辈,也是一名一流的家庭扒手,这段肮脏的记忆将永远被我封锁!是对是错我做主!.

四·希望全员启动

肮脏那个的记忆已经被我完全删除,迎接我的是精神财富,以后的我是一个维持了一段时间“最棒”的我!

上了六年级,我已不在祝家巷小学读书,而现在正坐在城北小学的我呆呆的望着窗外。

刚接触县城生活的我,只有好好念书的意识,还决心不再贪玩,这此的我真的很成功,我念书的成绩芝麻开花节节高,心态也变好了,刚开始由于陌生,我不与任何人交流,只有自己围着自己转,不过,也很好,不但可以专心读书,还可以不惹家人生气,我和姐姐租了一间小房子,自己做饭吃,自己的饮食起居自己照顾着,算不上是相依为命,但我可以这样说一句“姐姐,小弟没你不行!”

相互支持的我们姐弟俩备受楼上其他房客的称颂,我也对自己很满意,可是好景不长。

转眼间,天暗了!昙花一现的我去顷刻凋谢了!

在县城待时间长了的我,认识可许多“狐朋狗友”,学会了玩,学会了不再好好学习!

刚开始转性(心)的我,只是长时间的放学玩,老是让姐操心,玩着玩着,不仅只是到处乱转,还学会俄滑旱冰,那时不会旱冰的我把学滑当作必修的一门学科,每周的星期五下午我都会去旱冰场专修,我忘记了时间,忘记吃饭,还忘记了家里还有一个为我操心的姐姐!

我在城北小学的人缘很好,我的班主任很照顾我,把我当作自己的秘书兼干儿子,我是这么认为的,我也不知道我老师是怎么想的,某天,我的班主任老师说她送我一双旱冰鞋,我当时就认为她是我在城北最亲的人,体操比赛时她送我一双白色的运动鞋,六一儿童节哦跳舞时她给我买个一件黑色的T恤,虽然不是很贵,但在我当时看来,我很幸福!

现在想想那时的我真的好……!

六年级第二学期的我不是好孩子了,难道我的生活,素质,品德,性格,心态真要一辈子这样变来变去吗?

我慢慢的不能与姐姐好好相处,由于我的贪玩,姐姐一人照顾两个人的一切,我那时没有觉得姐姐很辛苦,还经常和她吵架,气得她不能好好学习,老是伤心流泪,由于劳累过度,还经常生气,姐姐本来身体素质就很差,再加上哦带去了烦恼,姐姐三天一大病,两天一小病!

我欠姐姐的一辈子也还不清!我不知要怎么样还我欠下的债,我只知道姐姐要的不是我的回报,只希望我健康开心,我想姐姐应该也这样想吧!姐姐,谢谢你!

在六年级的思想又发生了一次大变化,完全在行动上表现了出来。不给自己打理生活,将重担负在了姐姐的肩上,我不再喜欢给楼上的小同学讲作业,不喜欢与楼上的人说话,我与楼上的房客疏远了,与姐姐陌生了,姐姐好像成了我的佣人!

我的眼中好像那时只有自己,真所谓“目中无人,自私自利”!

眼中没有别人的我,学习还是可以,玩也最会玩,双面发展的我是对是错在当时我没有意识到,现在看来,玩该收敛点了!小学阶段在我最会玩,学习最好的时候被我订成了历史的一页,该翻过去了,毕竟以后的路还要自己走!

过去属于死神,未来自己掌握!

五·把自己变回农村

升入了初中了,又是一群人结识了我,我不但还是喜欢旱冰,又增加了上网游戏这一条,我还是和姐姐一起组房间,姐姐考上了高中,但由于心理和生理上的共同影响,她放弃了学业,从此开始,姐姐开始了打工生涯,我也成了一个人组房间居住,每周妈妈给点生活费,自己买着吃,妈妈也隔三差五的来看看我给我带点吃的!那时我是那么自由,那么的散漫,妈妈给我一句不好听的话,我至少还三四句,我那时眼中只有那些酒肉朋友和自己,完全没有考虑过妈妈的感受,家人这个词语在我的脑海里很少浮现,眼中没有家庭的我是那么厌烦回到自己租的房子,回到农村的家,回到别人的管束中,我彻底没人味了!我在学校交朋友不分好坏,有一次在学校和同学发生了冲突,在5·12大地震那天,我浑身都是伤(被同学合伙打的),过了那次事后,我和班主任的关系本来就不好,被列入了东中黑名单,由于黑名单上有我的名字,在升初二时候被卡住了,由于东中的遗弃,我重新回到了农村。我没有任何怨言,因为我打的念头是在农村混日子。可是不凑巧,来到农村的我是一个学校老师很宠的学生,在家里我是一个很孝顺的孩子,我白天在学学努力念书,晚上在家与妈妈说说心里话,我感觉自己好充实,我渐渐的喜欢上了书,喜欢倾诉和倾听于妈妈,我不仅是一个品学兼优的孩子,在家里还是一个孝子,懂得感恩的我,知道错了的我,谅解家人的我,品学兼优的我,热爱劳动的我,一并举着现在的我继续前进的我!慢慢刻画自身的里程碑!

以后我要的是充实,不是虚无;我要的是知识,不是装出来的扎势;我要的精神财富而不是物质金钱堆积起来的阔绰;因为我明白现在拥有精神财富的我,加上自己的努力,以后的我将可以支配我身上任何一处的精华!

现在,谎言前辈的我,埋了!

家庭扒手的我,葬了!

迎接大家的,面对生活的我,是一个永远不会再变的我!

感恩让人懂得生命的真谛!

妈妈,我懂得了自尊是自己给自己的!

今天,天下起了大暴雨,只剩下寂寞,只剩下无助,也许这就是教训,我也得一个人去面对,去承担!看着雨疯狂的下着,我的心倍感失落,不是因为任何人,而是因为我自己!

我是一位性格开朗、热情大方的小女孩,我一直充满孩子气,喜欢撒娇,喜欢开玩笑,有时也喜欢自己一个人静静的听音乐看书。今天对于我来说是一个“破茧成蝶”的机会吧!或许是自己的不留意,或许是自己的倔强,或许是自己的任性,让我迟迟无法抬起头来,看妈妈一眼,我害怕,我慌张,像晴朗的天空一下子变得乌云漫天,像白天变成了黑夜,我的内心充满了纠结,我不应该继续固执了,继续这样折磨我的内心。因为在我的心里我是这个世界上最爱妈妈的人了,没有我更爱妈妈了!

也许之所以爱妈妈才不敢去面对她吧!原来事情没有自己想的那么单纯,那么可笑。傻傻呆呆的我为什么会做出让妈妈伤心的事情呢?其实我也是有很多说不出来的苦涩的感觉,这种感觉一点一滴累积在我的心中……今天我犯下了一个令我、令大家都后悔的事情,不仅是后悔更多的是失望是责备。仿佛就是云朵姐妹们正开心的玩着她们想做的事情时,却被乌云哥哥们大声的痛斥责怪,甚至是打骂!我也有这种感觉,我不想说出来,假装坚强的我或许注定会受到伤害的!

事情很简单,因为自己在家偷偷的玩电脑时被妈妈发现了,狠狠的把属于我亲爱的妈妈,从来都是温柔的妈妈夺走了!妈妈对我很冷漠,更多的是无情,但我都默默的承担了,我就当时自己的惩罚吧!惩罚久了,自己的内心也许会好过一些的!我不知道事情会像晴天霹雳般降临在我的头上,我知道这天迟早也是要来到的,天空是公平的,大地是公平的。我做了不应该做的事情,他们也是看在眼里,急在心里,为了不让我做出更多“伤天害理”,掩埋真相的事情,他们真的给了我一个很沉痛的“响雷”,或许是警钟,或许是很真诚的告诫,或许是对于我而言想让我彻彻底底的进行反省……这是正确的,这场倾盆大雨在响雷之后下的真的很及时,他浇灭了我的黄金梦,浇灭了爱幻想的我,他们要让我认识一个原来很让人放心的我!我要感谢这场倾盆大雨,让我不会越陷越深!

在我眼里,妈妈就像天使一样,指引我方向的天使。我知道家里并不富裕,我很节省,您更为了让我丰衣足食舍弃了太多太多,你为我付出了太多,但您无怨无悔,你把我当成了“优质股”,说要长期投资,你的一举一动,我都很清楚很清楚,你对我,就像地球妈妈对人类般无微不至的呵护,而我却成了一次有一次让您心灰意冷的“罪魁祸首”。每次您都原谅了我,但每一次我都又再一次伤了你的心,我知道这是对于一个母亲来说最残忍的事情了。您对于我来说就是我的一切我从来就未想过你哪一天真的放弃了我,你是我生命中不可缺少的一大部分,对于我来说,没有你,也不会有我。一次次的怅惘灰天让你对我一次次失去了信心,当你每次想把我当作股票卖出去的时候,每次却又心软,给了我一次又一次的机会,而每一次的机会又从我的之间中溜走,我的不珍惜,我的孩子气,让你伤透了心!

或许我真的不应该继续孩子气,继续任性了,这几天我体会了一把没有你的世界,虽然你远在天边,近在眼前,而我却觉得生活中似乎已经没有了你,你要我承认错误,说给我一次机会,而我却偏偏不要承认,因为我想默默的承担,我应该受到惩罚,为了让大雨“淋醒”我,我一直都没有勇气承认错误,万一以后再去情不自禁的犯同样的错误怎么办。你打我也好,骂我也好,也是我自己活该。明明一次又一次答应了你不再“出卖”自己犯错误,我却又当了一回“匹诺曹”。这几天来我一直都不敢看你,你也对我漠不关心,对于你来说,我是一个定时炸弹,没想到这么快却爆炸了!你觉得自己付出了那么多,却没有一点回报,当你选择暂时放弃我的时候,自己吃好的穿好的,我没有怨恨,我只希望自己的错误让你不再亏待自己,平时都是你让我吃好的穿好的,这次也该你享受享受了!当你吃的正香的时候我真的好开心,因为这次不仅仅是惩罚,更是让我很满足。

终于,过了三天,我终于把心里所有的话说出来了,因为我是有自尊心的,也许你们不明白,在妈妈的面前每个人不都有自尊心吗?而我的自尊心不同,因为我不是小孩子了,我也不想当小孩子了,虽然我渴望小孩子的世界,但为了长大后孝顺自己的母亲,我不得不刻苦努力的学习着,虽然很辛苦,或许你也看不到,但我觉得很值得,很值得!我勇敢的面对了自己,面对了本应该属于我的另一个自己,我知道妈妈的投资一定是正确的选择!我对妈妈说:“我知道自己的家庭环境并不富裕,我知道你没有办法像别的家庭一样,对我是什么物质要求都满足,可是我不要你的物质,我要的是精神上的物质,我要你的关怀,我要你的呵护,我要你陪着我,不管家里有多穷,我都会陪你一起承担,我要学会懂事,我要学会有一颗”自尊心”,这种自尊心是来自你给我的力量,说谎,做错事情是跟你理直气壮岂不是违背了自己的“自尊心”,在我看来,自尊心是自己给自己的!小孩的世界既然不属于我了,那我就要做一个长大以后可以给您依靠的坚强,拥有“自尊心”的女孩子。妈妈我总有一天我会证明给你看,我也是一个有“自尊心”一直努力不放弃的坚强女孩,我已经不是那个傻乎乎,快快乐乐无忧无虑的小姑娘了,因为,在我心里,你永远是我最爱的那个人!

我们,都是幸福的孩子.

我们,都是幸福的孩子

虽然有埋怨过生活。但我们仍然挣脱不了幸福的法网。真的,我们都是幸福的孩子。喜欢听人家喊我。嗯。孩子,拥有单纯幸福的孩子。

--天这么蓝,树这么绿,生活原可以这样美丽。

这句话的作者应该不出名吧。因为,我根本不知道是谁这么说的。总之,就是喜欢。也许有人认为这是一句多么肤浅的话,那好吧。我喜欢的偏偏是这么简单,这么肤浅。毕竟,我就是这么一个简单,肤浅的孩子。

记得小H曾经问过我“有时候,你会不会觉得活着特累?”我当时是笑着回答说“会啊。当然会啊”,回答的像一个俏皮的孩子。有时候的确会感到累呢,特别是伤心流泪的时候。可是我一直告诉自己,然后就笑了,看自己这么会安慰自己,就笑了。我看不到,但我知道,泪花里绽放的笑容,很美。

打心眼里觉得自己是个幸福的孩子。我说要笑。以前是微笑,现在是狂笑。和那群“狐朋狗友”一起笑到癫狂。癫狂,听起来很爽的一个词。不知道哪爽,用同学的话说“反正就是爽”。一切都不需要理由。

现在是1:14。我不知道玩电脑到这么晚是自由还是颓废。这俩词也似乎没啥关系,偏偏被我给硬扯到一起了。我曾以为,随心所欲就是幸福的。曾经而已。我现在觉得吧,只要还留有一条命在,就是幸福的了。政治老师说过,不光政治老师说过,好多人都说过:生命最宝贵。一句穿越了几个世纪的话,到现在都还回响在耳边。生命力还真是顽强,不过是个真理。

总是喜欢把幸福作许多的诠释,就像妈递给我一杯白开水,我就楞是把水说成是爱,或者是妈妈的心血也不一定。于是,我周围的一切,都被诠释成了我的幸福,而我的幸福被诠释成了周围的一切。

无数的人无数的事成了我的原创曲谱上的音符,弹奏起来,节奏合不上调。乱得离了谱。但,我很快乐。乱乱的人生,没有拘束。乱乱的幸福,随时都在我的身旁飞扬,不用辛辛苦苦的寻找,我本就是一个不喜欢吃苦的孩子。我懒到每天只想听着MP3躺在床上,晒着射穿窗户的阳光,享受着那一刻的温暖。

固执。孩子的天性。不知什么时候,小Y开始给我的固执下定义。我的确很固执。有时候会坚持做某件事不听任何人的话,只是为了证明自己。也时常会玩儿些任性的小脾气,直到朋友屈服,那个时候我会比个胜利的手势,“耶!”然后大笑。我就这样固执着,被周围的爱包围着,真的好幸福,好幸福。

笑=快乐=幸福。

我们,都是幸福的孩子。

PS:写的好的那点是杨言写的……。这文我觉得得叫杨言那孩子偏说是散文……。那就散文吧……。

我是沙漠中的沙棘果

我是沙漠中的沙棘果

风来了,呼啸着,漫天的沙粒毫无防备的朝我袭来,记不清多少次的抱怨了:“我为什麽是一棵沙漠中的沙棘果。”

我是一棵沙漠中的沙棘果,虽然我的出身并不贫贱,可我生活在十里无人烟的沙漠中,这是怎末也改变不了的事实。也许,我的祖祖辈辈都生活在这里,可我,还是对这极其不满。善良的母亲总是对我这个任性的孩子束手无策。母亲不断的叹气,可除了叹气还有什麽。我眼中的黄色世界常常对我大吼大叫,我无奈,我渴望看见绿洲,绿欲苍茫的世界,哪怕是海市蜃楼,也心甘情愿。不管说什麽,终究是幻想,即使我不愿意接受事实。

母亲终究老了,在一个狂风扫荡的日子随风而去,留下一句撕心裂肺的喊声:“孩子,好好活着,妈妈去了。我的世界像被摧毁般轰然倒塌,好好活着,妈妈去了,妈妈去了。

这几天,我的精神萎萎不振,突然,我的耳边响起了清泉姐姐柔美的声音:“小妹妹,不要哭了。”我伤心的回答:“母亲不在了,我活着还有什麽意思。”清泉姐姐说:“好好活着,这是你母亲的遗愿,她会快乐的。”“真的吗?”我问。“嗯。”我残留着泪珠的脸上出现了一丝希望。“来吧,去享受大自然美好的一面,体会沙漠的快乐。”我开始反省自己,其实我的生活也充实,并且,有清泉在身边,我不会因缺水而死。啊!原来沙漠这样美好。

太阳亲吻着我的脸颊,我挺直了腰板,沐浴着阳光的温暖,大自然多美好。我是一颗沙棘果,沙漠中挺立的沙棘果!

我是個孩子(转载)

站在青春的边缘,我不停的忧伤,不停的难过,不停的感怀以前的岁月!!总是在不停的敲击自己的忧伤,喜欢在漆黑的夜晚,一个人走在通往林荫大道,有淡淡地风和着冷冷地月光,慢慢数自己忧伤的脚步声,沉沉地砸在生硬的水泥地面上面,说不出的沉重,所以总会想起以前和朋友一起度过的青春,失落的青春。 我总是个让人担心的孩子,总是个忧伤的孩子!!

我喜欢看明朗干净的天空,希望偶尔有非鸟掠过的天空,有时候,躺在充满泥土清香的土地上的时候,看着湛蓝湛蓝的天空,看到那一条条如同音乐线的电线,就觉得如同在听一首忧伤的歌曲一样的舒服,孤单,寂寞,但是却很平静!!轻轻地闭上眼睛,幻想自己是天空的飞鸟,飞翔在自己的天空,偶尔会有风雨阻挡,可是依然坚持向前飞翔,向着自己的理想和愿望飞去!!

喜欢看作家的文章,欣赏文章中那种干净明亮的忧伤,喜欢他们对青春的感伤可是却不忧伤的文字,也喜欢和他们一样,用文字记录自己流逝的青春和颓废的岁月!!

喜欢听同一首歌曲,听几个小时,慢慢习惯那种旋律,歌曲的旋律,喜欢阿桑寂寞沙哑感性的声音,那些忧伤在被她的歌融化了,融化在了听歌的时间中间,只有在那一刻,我想我们还是开心的!!

我是个孩子,我是个让人很无奈的孩子,我是个很任性的孩子

总是背着青春的背囊,装满青春的忧伤,一路唱着寂寞的歌曲,自己一个人去旅行,享受一个人的孤独和寂寞!!然后在孤独寂寞中希望有点温暖的傻子一样的人!我总是怕伤害别人,可是事实总是我很小心很小心怕伤人,到最后总是在小心中伤害了身边的人,心里的朋友,所以,许多次之后,我开始一个人了,就算要伤那也只是伤了自己!!

因为怕伤害,所以远离伤害

因为远离伤害,所以寂寞相随




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