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我又想起了那个笑容

来源:日记200字 作文500字 时间:02-02 21:08
我又想起了那个笑容

月圆之夜,勾起了我对妈妈的思念。月,多么像妈妈的脸,妈妈标致的五官清晰地出现在我的眼前,她咧着嘴正对着我笑,脑子里不禁浮想连翩。

妈妈不爱笑,自我懂事以来,就没有见过妈妈笑,我多么希望看见妈妈笑啊。我想妈妈的笑肯定很美,肯定不比蒙娜丽莎的微笑逊色。我问妈妈:“妈妈你为什么不笑呢?”回答只是一片沉默。

我一定要让妈妈笑,这是一个多么卑微的愿望。或许在同龄人身上,这根本就不叫愿望。可是我等待了十年才有幸见到。十年啊,你知道十年有多久吗?我在这十年期间从没做错过一件事情。考试考完后,我捧着100分的试卷给妈妈看,希望得到笑容,但只得到妈妈的爱抚;六一儿童节期间,我自豪地将奖状放在妈妈眼前,可妈妈还是没笑,只听到妈妈叫我不要骄傲之类的话……

在我十岁的时候,我和一群大人去包橘子,一箱一元钱。我向大人请教包橘子的方法,很快我学会了,看着一箱满满的橘子,我没有退缩,先把目标设为一箱,然后冲着目标奋斗,包完后,又把目标转移到下一箱。不知不觉,五箱橘子已被我包完,手又红又肿,我不满足于现在,便又向第六箱进攻,不久又被我征服了,一个橘子的头上尖尖的枝把我的手划破了,我不怕痛,继续干下去,我在厂里坐了一天,包了整整十箱。在没有大人的帮助下,十岁的我在社会上竟挣了十元钱。这十元钱可都是血汗钱,是我奋斗了一天才挣得啊,我拿着十元钱递到妈妈面前,妈妈的眼睛溢出了泪水。“妈妈,你怎么哭了?”“不,孩子,我在笑。”我看着妈妈的脸,真的,是在笑。妈妈的笑三年发芽,五年长大,七年长出花苞,十年才绽放,伴随着晶莹的露珠绽放。

抬头看天空,月还是那么圆。(指导教师:游福英)

当我孤单我就想起了....

如果要整理,真的不知道在什么地方开始,那么就让它凌乱着吧!此时一直播放的是《当你孤单你会想起谁》,一直地重复着,重复得有些酸涩,有些烦乱,还有那些莫名其妙的感觉,感觉心里酸酸的。

不善于后悔,不善于遗忘,这是性格,也成了伤心的理由,一个人的时候忍不住地要揽镜自照,看着仍是稚气的脸,仍是孩子气地笑容,心里的酸涩和伤痕又有几个人可以真正地理解和明了呢?

一直都相信轮回隔世,一直想要挥霍着今生,要的就是这个相遇,这个可以在这辈子永恒或者继续的故事。可是,人总是要改变的,总是要分清楚那些结局和无奈的。

不要去辩解和刻意地遗忘,在消失的日子已经决定彻底放手,然后去接受另一个可以很关心很爱护但是却不是爱的人,这样不知道是不是残忍,但是,人在累了的时候就是要找一个可以依靠的肩膀。

爱和不爱也就是这么回事罢了。爱着的人不爱,不爱的人继续地爱着。有几个人不是靠在一个人的肩上去想另一个得不到的人,有几个人真正地和想爱的他天长地久了呢?

把一个身影留在心灵最深的地方,也许若干年以后那个位置已经不是你的,但是现在起码还是你的,也许这个只是一个伤心的理由,一个忧伤的借口,一个流泪的故事罢了。

不知道是不是害怕遗忘,才用这些苍白的文字来记录那些所谓的过去,是纪念还是凭吊呢?这几天一直在思考着,也许真的该接受另一个人了,错过毕竟是错过的了。

不知道若干年那些曾经的誓言和曾经美丽的短暂,从那一刻开始流泪,你的誓言也不要忘记,即使迷失在我模糊的空气里,也要去寻找一线的生机。

你在天堂看着我的笑容

窗外下着细雨,她将拐杖丢在一边,倚在窗边,侧头望着雨中美丽的世界,倾听着美妙的雨声,手里是那片鲜红的枫叶。宁静中,泪滴落的声音_那么清楚。

一年前那个沉浸在哀伤中的秋天,充满着泪水的秋天,又一次被她想起。

那天,他和她牵着手,漫步在公园铺满落叶的小道上。她突然停下在开得正美的枫树下,凝视着他的眼睛,说:“你会回来的,对吗?”“当然了!在国外的几年,我都会想着你的。”他回答得很轻松,但看得出他在掩饰。

他抬头,看着枫叶,忽然跳起,抓下一片最美的枫叶,信誓旦旦的对她说:“我一定会回来的,枫叶替我作证。”他将枫叶递给她,开着玩笑说:“千万别弄丢了,弄丢了我就不回来了哦。”她接过枫叶,再也忍不住,哭了。他将她抱紧,在她的耳边轻轻地说:“别哭,我最爱看你笑了。”

“你知道吗?我们‘殉情’100次了哦,”她强作欢笑地说,“今天来第101次吧!”

他假装无奈地看着眼前这个心仪的女孩_都离别了还这么调皮。他说:“好啊。”

她拉着他的手,冲到公园外的公路上,站在路中间,张开双臂,闭上眼睛,大声说:“我们殉情吧!”她完全没有注意到危险在向她逼近……她只是感觉到,一双温暖的手竭力想将自己推向在一边,却没有成功……之后,她昏迷了。

等她苏醒的时候,脚已经落下了残疾,而他,却因抢救无效而离开了……

她很内疚,很伤心,抑郁的她终日将自己关在家里,哪也不想去了……

“晓檬,吃饭了。”妈妈的话让她从记忆的无底洞里跳出,她迈着沉重的步子随妈妈来到饭桌前。饭菜很丰富,她却一点也不想吃。

“晓檬,宁枫最后还交代我,不要让你为他哭泣呢……”妈妈叹了口气,为她夹了些菜。

之后,妈妈不知还跟她说了些什么,总之她是一句没听进去,如往常一样,保持沉默。

半年后……

她不再忧郁了,变得开朗活泼,结识了新的男朋友,也交了很多的朋友,整天快快乐乐的,恢复了往常的生活。

大家不要以为她变心了,她已经不爱他了,而是她清楚地知道,真正爱着他,就让他在天堂看着自己的笑容,让他为自己的开心而开心……

朋友,你注意过吗?在漆黑的夜空中,有一颗星星,格外耀眼,它在为她快乐着,为她幸福着……

龅牙婆的自述
_我学会了释然。

时光倒流。

回忆在小学。

《一》

这是震撼人心的一天。

慢慢的靠近毕业了。毕业照就在这一天照的。

我看到了好多好多的事情,百感交集。喜忧参半。我们齐齐的站在炎炎的夏日下,满头的大汗。大家的脸都苦哈哈。在毕业,竟然没有太多的语言,或许,他们都想,无言胜有言。照下来的照片,我没有笑,脸比平常的冷上了十倍。对,我很不开心,虽然我得到了解脱,但我放心不下我的启蒙老师_黎老师。

《二》

一如往常,我背着书包,一脸假笑的走进教室。

今天是考试的时刻,实际上我可以不考的,但我一走,整个班的几个支柱都会跟着我一起走,那么整个集体都会散垮。我不知中了什么邪,居然起了同情心来帮助这班伤害得我极其的深的人?!嗯,我要感恩的,我要向黎老师感恩的。当黎老师一开口要我留下来时,我真的留下来了。黎老师在最后给我交待的最后一件事,是要我好好的照顾班级。

恰巧的政班今天请了假,我就以副班的名义来看着班级。不知哪个乌龟在起哄,居然叫他们逃课!!今天是考试啊!搞什么逃课呢?!我迫不得已的向他们大吼,哪知他们不服,我治不了他们,只好去请动班主任_黎老师。黎老师来了,她非常生气,但她没有大吼,只是警告着他们。黎老师走后,他们大叫是谁告诉班主任的。我非常毅然的站了出来。

_我。

_BT!龅牙婆!我呸!叼你妈的!

“龅牙婆”那一句话中伤了我,身体微微的颤了一下。但是,我始终以微笑面对。我认为我自己听得麻木了。只是在讥笑。我无所谓。

_啧啧!叛徒!(不知是谁说的话。)

_我?

_叛徒!!(全班同学跟着说。)

什么?我是叛徒么?我告诉老师只是尽我的本分!谁不知你们这群烂仔难教!!叛徒一词,我接受不了,我真的真的接受不了。我记得,在我的记忆深处,也有一个对我来说是很好很好的朋友这样叫过我。但是,到了后来,在我的人生路程中就失去了他的影踪,我无力呻吟。我就这样,当这个人没有出现过,因为那一次的的确确是他的过错。并不是我。

我无心再做计划,听到“叛徒”我想起了很多很多。那些都是摧毁我的心灵的记忆。尤其是他。他又是第一个带着全班叫我“龅牙婆”的人。

《三》

我是班上最丑最丑的人,因为我长着龅牙。

从我换了牙齿,无缘无故的长出了龅牙的那一刻开始。他就开始嘲笑我。我与他的关系就越来越远,然后跟着,全班一起都在嘲笑着我,说我是“龅牙婆”。我很心痛很心痛。我逐渐的出现自卑性格,我的成绩在班里也是最差的那个。

到了四年级,我想通了,即使我的样子丢人,但是我的成绩也不能丢人。这是我唯一能做的。我的成绩在上升。老师越来越看好我,越来越重用我。跟着我一步一步的努力,我到了副班这个位置。果然不出我所料,同学们再也不敢再我面前说三道四了。在我眼里的这一切,都是那么的庸俗可笑。他们是那种看人地位的人!终于,我可以重新的抬起头来做人!我成为副班的那一天,是多么多么的激动人心!

《四》

我没有为难他们,在我的内心里,我真的真的很想和他们做朋友。在我的身边,是没有一个知心朋友,就连一个普通朋友都没有。

我依然笑着对他们,虽然只是虚应得假笑。但我意想不到,他们竟然也会对我回笑!我心中暗暗的苦笑,原来人的地位可以改变这么多的一切。我撇开地位不想,有点自欺欺人的,我认为我终于可以接到友好的笑容。

我与同学相处的越来越好,这只是我在自欺欺人。他们始终有点害怕我,不仅是因为我的地位,还有我后天慢慢养成的冷。我很安慰他们,而且非常的打趣的说:“我不是狮子哦哈哈。”我看到他们在笑。我也很开心,我始终是个善良的人。

《五》

我生活得越来越累,但是每次回到家我都会有种温馨又真实的感觉。只有家是最好最好的,从来不会欺骗我的。“我学会了释然”我发自内心的写下这几个字。从此,“释然”就陪伴着我。而我,也真的学会了释然。

看着同学们叫我“龅牙婆”,我不再怒。只因我学会了释然。

看着同学们叫我“叛徒”,我不再恼。只因我学会了释然。

看着同学们对我的躲避,我不再愁,只因我学会了释然。

_END

这是真真实实的一个故事。文中的“我”就是现实中的我。请相信,那个人的的确确是我。释然,请大家也学会释然。请按着我说的方法去看,若是没有,你永远也读不清此文,读不到文中真真正正含着的意义和我的内心感受。

那么,再见了,我的 2008

2008,“年”,是个让人感伤的名词吧。似水流年,时光慢慢的偷走了我们的青春,偷走了我们的幸福、天真,我却还拼命地为她编造的未来而卖命……傻瓜吧~

可我要说的,我忍不住还是要回头再仔仔细细的端详着的,不是那些惊天动地的,不是那些轰轰烈烈的,那些疼的、伤的、闪耀着的、激昂着的,不,都不是我要认真地刻在记忆里、塞进怀抱里的。也许她们,渺小的只是像一粒沙粒,可我含在心里,用四年的时光将他们雕琢成珍珠;也许她们,来去匆匆,可在我眼里,却慢慢放大成一场山摇地动的震撼。她们是爬山虎的力量,密密匝匝的爬满了我的心房,贴着心壁缓慢的跳动,扑通……扑通……

2008,我毕业了,从初中毕业了,从我金色的年华中毕业了……再也不能回头的时光。

跨过校门的那一刻,我没有再回头,甚至没有一点点的难过或是不舍,只是心里的某个黑暗的角落里,那扇陈旧的门,吱吱呀呀的关上了,我不能回头了,永远吧……

潘:这段文字迟到了整整2了吧。突然的空白,直到今天,我都不想去面对。

还记得那年元旦晚会向你唱的歌吗?似乎一回头就看得到呢,那天的雪花、那天的风声、那天你格外好看的面容。你相信吗,即使很久以后的今天,每次听到那首歌,心里总有个声音轻轻和起,我知道那是你,你的笑容、你的眼泪、你偶尔认真的表情、你纤细的手指……一切的一切都深深的烙在心里。也许以后,还会有人再从新握起我的手,还会有人给我打上半个钟头的电话,也许曾经的一切,都会重来,可是,那都不是你了。

2年,恩,不长呢,不过是等到高中毕业罢了,等到曲终人散罢了,等到所有的痛苦、快乐、炙热都散场了而已,我等的起。

我想,也不会去特别的想起你吧,在分班的那天,我可能早就把你埋进了心底,藏在最贴近心灵的那个位置,平常不会注意。只是有时沉默了、寂寞了、伤心了、难过了,你怎么就突然的放大,大的充斥整个心房,每次心跳,都忍不住地想你,想你……

我也不想说这么多,我知道我们不是十一二岁的小孩子了,执拗的要留住幸福,那是徒劳的,我知道,我都知道,别再这么残忍的提醒我!!可我还是要说,要喊出来:留下来吧!!!留下吧!!!

从来,从来也没有今天这样的情况。从小到大,我总有办法来面对各种问题。或是改变问题,或是改变自己。可,可你的离开,要我怎么面对,我想怎么做,我要怎么做,我能怎么做,潘,你告诉我吧,我不喜欢猜谜呢。

本来已经做好了离别的准备,本来以为你就这样悄无声息的从我的生命里蒸发掉,可你怎么能突然又冒了出来,在你离开的前一天。是个意外,真的很意外呢。

“至少她对我真诚过,虽然我对她一直是透明的;至少她用她的欢乐安静的眸子淹没过我,虽然我从来都没逃出去过,至少她用极认真的语言安慰过我,虽然我相信这些如沙粒般的辐射。”

“我们都为彼此种些希望,结果才不会很悲伤”

“再也,不回来。”

这些是我在阅览室中抄写下的,独自一人,面前不停地闪现我们在一起的青葱岁月。

还是这里,同样的位置,在你走前的一个下午,我遇见了你,你的最后一面。

连我自己都不信呢,这竟是我们惟一一次在校外的碰面。唯一的,也是最后的。

巧合?缘分?那就不要分开呀!还是个玩笑吧。

一个无奈、无味、无聊透顶的玩笑!!!

潘,你是我生命里的惊喜呢。意外,都是意外,连与你走到一起都是个意外地巧合呢。可惊喜都是不可复制的呢,直到今天,遇见你的瞬间的惊喜都不曾消退半分。这样的感觉,不会再有第二个人了吧。

人家说:笑着说再见,就真的会再见。那天,我是微笑着说再见的吧。

再见,不再见,潘。




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